АНЕКДОТ ПРО МАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Наташа Ростова!!!!!

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Очередь у пивного ларька.. Возмущенный возглас: почему не доливаете..
Продавщица, обращаясъ к очереди: Слышите, мужики.. Этот козел хочет,
чтобы вам пива не хватило..

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский (бывший политрук беднеровского схрона) и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тэж.
— У меня 10 цехов.
— В мэнэ тэж дэсять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И в мэнэ тэж тры тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Якшо я скажу, шо в нас 200 инжынэрив в заводоуправлинни сыдять, конфуз выйде. Скажу, шо в нас симь инженэрив".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

(Надеюсь не старый)
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе.
Монашка говорит:
— Если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу.
Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал.
— В чем дело? — спросила монашка.
— Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей.
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

"Зачем Володька сбрил усы?" - фигня вопрос.
А вот зачем другой Володька, загнал страну в большую жопу, дурик, - вот это вопросище!

Полдень.Киев.Путин стоял среди толпы зевак и немигающим взглядом смотрел на труп Вороненкова... Это провал,подумал он, киллер жив, руки пропахли бензином с харьковской заправки, а перед глазами маячил вид вчерашнего Биг Бена...Они же всё поймут,как тогда,с выборами Трампа... А в Москве не просыхает от спиртного Медведев,а все думают,что он болен гриппом и ссорятся в Сочи мои двойники,которые совсем не знают немецкого... Путин уныло побрёл на вокзал,а из заднего кармана джинсов предательски торчал билет "Москва-Лондон-Харьков-Киев-Москва"...

- Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность - еврей"?
- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

В Туркмении звучит канонада от взрывов снарядов на складах в городе
Абадане – похоже образован свой Всенародный фронт и в Туркменистане.

Навеяно холостяцкой жизнью и МТС...

Внимание! Запас пельменей иссяк! Во избежание блокировки }|{опы,
пожалуйста, поешьте!

Ну, вот, и Жерар Депардье стал еще одним россиянином, скрывающим свои капиталы на зарубежных банковских счетах. Как говорят французы, се ля ви!

Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы ... потом разберусь.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Приводит мама маленькую дочку к психиатру.
Тот её спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Наташенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
- Каталась.
- Снеговика лепила?
- Лепила.
- Так какое же это лето?!
- Вот такое вот хреновое лето!

Разговор на бирже.
- Привет, Рабинович, чем занимаешься?
- Спекулирую на минах.
- О, тут нужны большие деньги!
- С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

"Просирать Страну" надо красиво, с золотыми унитазами.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Из новостей: "Минэкономразвития готовит "блок непопулярных решений".
Комментарий: Получим что-то вроде: "В последнее время доходы государства существенно уменьшились. После введения налога на воздух население стало меньше дышать. Это просто возмутительно!".

У меня жена каждый вечер по барам ходит.

И каждый раз находит зараза.

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

Нет ничего отвратительнее большинства. (Иоганн Вольфганг Гёте)

В музее сыра женщина громко возмущается.
- Вот уж эти сыроделы шарлатаны, придумали сыр с дырками и стали продавать дороже. Надо же стали зарабатывать с помощью дырок!
Экскурсовод:
- Мадам возмущена появлением конкурентов?

- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?

"...количество русских солдат в Крыму колеблется от 3 до 30 тысяч человек, в зависимости от того, из какого именно пальца высосаны эти цифры..."

Другие анекдоты: