АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА ПОСЛЕДНИЙ ВЫПУСК

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Еврейские анекдоты от Норкина.

Видео снятое после драки на НТВ ведущего Норкина с украинским политологом

Драка в прямом эфире у Норкина.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

Собака - друг человека, а мышь - друг невестки: пробегая по комнате, она напугала свекровь до инфаркта.

- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

"Берегите себя уходя на выходные и помните, не пейте много водки-это мертвая вода, а если перебрали, вам поможет живая вода-рассол.

Пресс-конференция в Белом Доме:
- Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Фёдор Двинятин.

Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы.
А какое у Вас образование?
Я кандидат наук по ядерной физике.
Вы нам не подходите.
Почему?
Слишком умная.

Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…

В Китае тоже две беды: количество и качество.

- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки.
- Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

Муж приходит домой, жена печально говорит:
— Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос!
— Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю.
Муж в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас есть колготки с сеточкой для волос.
Продавщица удивленно:
— Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

Конец Света из Иваново

В таком виде спорта, как скандинавская ходьба, самое сложное - достать с балкона лыжные палки.

Не любишь дам — не мучай орган!

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

-Иван Петрович Сидоров по-прежнему отрицает принятого во всём мире (ну, кроме Советского Союза) Моисея и считает, что церковь изобрёл Иисус Христос (Назаренко).
-Да... товарищ Сидоров - Патриёт!

- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?

Современное обучение: По ушам текло, а в мозг не попало.

Каждому свое, и свое не каждому.

Метеоризм - болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли,
но может из-за того, что ее муж - дятел.

Внимание! В нашей платной клинике новая акция: каждую среду три операции по цене одной!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Голубой Огонек - молодые 70-летние со своими юными 50-летними детьми.

Беглые бандеровские олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

Скормить контрсанкционные продукты скоту – это прекрасная идея! Можно представить себе сцену: сидит нетрезвый российский колхозник, жуёт буханку чёрного хлеба и наблюдает, как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитый "Мерло".

Другие анекдоты: