2 ПУТИ АНЕКДОТ

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
- В этом году юбки будут намного короче.
- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Константин Эрнст мог достойно уйти, выстрелив себе в висок во второй раз. Но он решил теперь дожить до суда в Гааге.

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы дать им 3,14здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Приезжает муж из командировки пораньше, заходит в спальню, а там любовник его жены полностью одетый на шкафу сидит. Ошеломлённый муж спрашивает:
- Эй, что ты там делаешь?
- Да так - стереотипы ломаю.

Бог любит атеистов. Это единственные люди которые у него ничего не
просят.

Скромность украшает девушку, если ей больше нечем себя украсить.

Читаю в новостях: в честь 69-летия Великой Победы впервые в параде примут участие 69 машин ВВС.
Сначала не понял, почему такая дискриминация. А потом догадался - машины CNN и Euronews придержали до 70-летия.

"Твой запах... сводит с ума даже на расстоянии" - любят говорить в Москве во время летних отключений горячей воды.

А правда, что фамилия Скеттино переводится с итальянского как "скотина"?

Если ЛЮБОЙ человек в диалоге с Вами за пол минуты больше трех раз произнес слово "ПОЛЕ",
это сто пудов шарлатан и обманщик. Берегите свои денежки.
"Поле" самое любимое слово шарлатанов.
Даже профессиональные физики и колхозники говорят это слово раз в сто реже.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

О жёнах или хорошо, или о своих.

Российские спецслужбы сейчас должны особенно присматривать за литовской президентшей. Если эта дура споткнется и расквасит себе нос, западные СМИ тотчас заверещат об агрессии против страны НАТО.

В Москве, в "Олимпийском" в ближайшее время пройдёт выступление двух из
трёх ведущих шоу Top Gear. Неутомимый Джереми Кларксон покажет зрителям
номера, специально разработанные командой Top Gear для больших залов с
участием Стига.
Помимо этого он покажет Николаю Фоменко, как нужно читать заранее
написанный текст и чужие шутки, чтобы не выглядеть при этом полным
идиотом.

Еще одно историческое событие. Как сообщила газета "Известия", 14 апреля (1 апреля по старому стилю) в прямом эфире выступит президент России. Он ответит на любые вопросы.

Водители маршруток, после смерти, попадают в ад, где их плотно набивают в чаны, и интенсивно взбалтывают!

Я с ужасом жду того момента, когда русский народ решит, что трахаться в жопу и сосать член приятней, модней, выгодней и т.д., чем убивать геев - ибо тогда даже геи и черти воистину охренеют от изумления...

Из завещания упрямого горбатого: "После смерти кремировать"

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками
на маму, рожками на папу.

Не бойтесь своих врагов - в крайнем случае они могут убить вас, не
бойтесь своих друзей - в крайнем случае они могут предать вас. Бойтесь
медиков военкоматов и больниц, подвластных местной администрации и
призывной комиссии. Именно с их молчаливого согласия в нашей стране
ежегодно совершается несколько десятков тысяч предательств и убийств
ежегодно. Медики предают клятву Гиппократа, и продав отсрочку здоровым,
отправляют на убой больных. Место этим скотам в аду, но до ада не мешало
бы посидеть в Российской зоне за все зло, которое они принесли стране и
народу.

Настоящий холостяк моет посуду перед едой!

Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.

Жеребенок кобыле:
-Мам!Я пойду погулять!
-Надень пальто!

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Пусть Санек живет долго и счастливо, умрёт легко и быстро, и попадет в Рай навечно! С днем рождением!

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!

На вкус и цвет - все женщины разные...

ЕГЭ. Расставьте знаки:

Немец перец колбаса

Ответы:
...
mathboy> Немец+перец=колбаса

- Что такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть что-нибудь для пацанов.
- Надеюсь, они успели заценить твоё владение катаной?
- Нет... Они опять убежали...

Нравятся мне биржевые аналитики!
У них каждый новый день - "решающий" для рынка,
когда наконец окончательно станет ясно:
- пойдет рынок вверх, вниз, или в бок :)

На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой:
- Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит?
- Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...

Вкýсны ли, милые, слёзы солёные
С хрватским хуйком пополам?
(Некрасофф)

Другие анекдоты: