2 ПУТИ АНЕКДОТ

Про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про Два путя!

самый смешной анекдот Трахтенберга

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про козу.

Анекдот про встретились два еврея, страшный сон и иди сюда

Анекдот про два пути (политический)

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
- В этом году юбки будут намного короче.
- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Константин Эрнст мог достойно уйти, выстрелив себе в висок во второй раз. Но он решил теперь дожить до суда в Гааге.

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы дать им 3,14здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Приезжает муж из командировки пораньше, заходит в спальню, а там любовник его жены полностью одетый на шкафу сидит. Ошеломлённый муж спрашивает:
- Эй, что ты там делаешь?
- Да так - стереотипы ломаю.

Бог любит атеистов. Это единственные люди которые у него ничего не
просят.

Скромность украшает девушку, если ей больше нечем себя украсить.

Читаю в новостях: в честь 69-летия Великой Победы впервые в параде примут участие 69 машин ВВС.
Сначала не понял, почему такая дискриминация. А потом догадался - машины CNN и Euronews придержали до 70-летия.

"Твой запах... сводит с ума даже на расстоянии" - любят говорить в Москве во время летних отключений горячей воды.

А правда, что фамилия Скеттино переводится с итальянского как "скотина"?

Если ЛЮБОЙ человек в диалоге с Вами за пол минуты больше трех раз произнес слово "ПОЛЕ",
это сто пудов шарлатан и обманщик. Берегите свои денежки.
"Поле" самое любимое слово шарлатанов.
Даже профессиональные физики и колхозники говорят это слово раз в сто реже.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

О жёнах или хорошо, или о своих.

Российские спецслужбы сейчас должны особенно присматривать за литовской президентшей. Если эта дура споткнется и расквасит себе нос, западные СМИ тотчас заверещат об агрессии против страны НАТО.

В Москве, в "Олимпийском" в ближайшее время пройдёт выступление двух из
трёх ведущих шоу Top Gear. Неутомимый Джереми Кларксон покажет зрителям
номера, специально разработанные командой Top Gear для больших залов с
участием Стига.
Помимо этого он покажет Николаю Фоменко, как нужно читать заранее
написанный текст и чужие шутки, чтобы не выглядеть при этом полным
идиотом.

Еще одно историческое событие. Как сообщила газета "Известия", 14 апреля (1 апреля по старому стилю) в прямом эфире выступит президент России. Он ответит на любые вопросы.

Водители маршруток, после смерти, попадают в ад, где их плотно набивают в чаны, и интенсивно взбалтывают!

Я с ужасом жду того момента, когда русский народ решит, что трахаться в жопу и сосать член приятней, модней, выгодней и т.д., чем убивать геев - ибо тогда даже геи и черти воистину охренеют от изумления...

Из завещания упрямого горбатого: "После смерти кремировать"

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками
на маму, рожками на папу.

Не бойтесь своих врагов - в крайнем случае они могут убить вас, не
бойтесь своих друзей - в крайнем случае они могут предать вас. Бойтесь
медиков военкоматов и больниц, подвластных местной администрации и
призывной комиссии. Именно с их молчаливого согласия в нашей стране
ежегодно совершается несколько десятков тысяч предательств и убийств
ежегодно. Медики предают клятву Гиппократа, и продав отсрочку здоровым,
отправляют на убой больных. Место этим скотам в аду, но до ада не мешало
бы посидеть в Российской зоне за все зло, которое они принесли стране и
народу.

Настоящий холостяк моет посуду перед едой!

Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.

Жеребенок кобыле:
-Мам!Я пойду погулять!
-Надень пальто!

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Пусть Санек живет долго и счастливо, умрёт легко и быстро, и попадет в Рай навечно! С днем рождением!

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!

На вкус и цвет - все женщины разные...

ЕГЭ. Расставьте знаки:

Немец перец колбаса

Ответы:
...
mathboy> Немец+перец=колбаса

- Что такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть что-нибудь для пацанов.
- Надеюсь, они успели заценить твоё владение катаной?
- Нет... Они опять убежали...

Нравятся мне биржевые аналитики!
У них каждый новый день - "решающий" для рынка,
когда наконец окончательно станет ясно:
- пойдет рынок вверх, вниз, или в бок :)

На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой:
- Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит?
- Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...

Вкýсны ли, милые, слёзы солёные
С хрватским хуйком пополам?
(Некрасофф)

Другие анекдоты: