АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

Анекдот. Про рыбака

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Мультяшный анекдот про золотую рыбку

Анекдот про золотую рыбку! 2018

Анекдот про золотую рыбку

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Анекдот про золотую рыбку

Анекдот про деда и золотую рыбку

Армянский анекдот про золотую рыбку

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

К анекдоту от 28 Октября:
--
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!
--
Купить время? Легко! Стандартная упаковка – 8 часов, цена равна Вашему дневному зароботку. Называется «отпуск за свой счет».

Старость - это когда засыпаешь с надеждой проснуться.
А когда пытаешься заснуть с соседкой Надеждой - это не всегда удаётся...

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Жена говорит мужу:
- Юлик, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй, Наташа?
- Да ты и первого не знаешь.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

На кладбище: что, сволочи, окопались?

Дмитрий Котляревский

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.

ты венипух нет тогда убери первые пять буквы в слове венипух что
получилось ух, я же говорила что ты венибух дудина сночало подумай и
говори понял вот теперь ты медведь

Знаете ли вы имя самого великого чудотворца? Это Ходжа Насреддин,одним словом землетрясение он исцелил не менее двухсот слепых хромых и парализованых.

Диалог*Вася,Как у тебя с сексом?
Да не стоит.а что так? Да, на жену
не стоит!
Груздь

Баба Яга продала патент ортопедической компании на свою костяную ногу.

После штрафа за пересечение тенью сплошной полосы, введен штраф за переход покемонами в неположенном месте.

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.

- Я тебя люблю
- Ну молодец
- А ты?
- И я молодец

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

— Хорошего человека должно быть много! — сказала бабушка, докладывая
внуку пельмени в тазик.

Почему люди до сих пор не научились аккумулировать летнюю жару, что бы использовать её зимой в качестве отопления?

Новые опыты на мышах еще раз убедили британских ученых в том, что человек произошел от обезьяны.

Жена возвращается из санатория:
- Я же просила тебя за эти две недели поклеить обои!
Муж: - Дура что ли совсем?! Третья мировая на пороге! Нахрен нам эти обои?!

ЧТЗ выпустил трактор в дырках - давить швейцарский сыр.

Другие анекдоты: