АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты. Прикольное видео.

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Мужчина в маске вылил ведро нечистот на депутата в Москве. Наконец-то Зорро приехал и к нам!

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все
еще не отправлен по этапу

У одного мужика пропала жена. Он обратился в полицию, и через три дня приходит ответ: у нас есть для вас три новости: хорошая, плохая и средняя. С какой начать? Он говорит:
- Начните с плохой.
- Ваша жена утонула.
- А средняя?
- Когда мы её нашли, её тело было облеплено раками.
- Ну а хорошая какая?
- Приглашаем вас завтра на пиво!

А вот и не все мужики козлы.
Есть еще бараны и ослы.

Если кто-то вылетел, как пробка из бутылки - так это старик Хоттабыч!

США блокировали 64 млрд долларов в банках друзей Путина.
Неслабые банки у друзей Путина.
10-ти литровые?

Долго они смотрели друг на друга. Дожилась - подумала белочка видя перед собой смерть, допилась - подумала смерть глядя на белочку.

Женщина, самостоятельно починившая сливной бачок и электрическую розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Россия: «Радуга»- ч/б телевизор; «Нежность» -наручники; «Дружба» -
бензопила: «Черемуха» - отравляющий газ; «Мир» - баллистические ракеты;
Медведев - всенародно избранный президент.

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Настеньку можно!

Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/3/#ixzz2hxIWX96j

Хорошо воспитаный человек идет на х/й еще до того, как его туда послали.

Эмо в России надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе вечно плохо, в стране, где всем вечно плохо.

RE: Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

Гораздо больше, чем пятьдесят (кто знает историю, поймёт).

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
- Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.

В Москве – жители, а в Одессе – жидели.

Большой пенис мешал первобытным охотникам преследовать добычу. Поэтому у древних женщин имелся небольшой выбор. Или быть сытыми, или быть счастливыми.

Ныне даже в Китае выше зарплата – коль даже высокооплачиваемые наши пилоты туда сбегают.

Как бы это сказать помягче...
Вы не видите прямой и обратной связи между наличием кафедр теологии в технических ВУЗах - и падением ракет и спутников?

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

- Ну и как, больной, начался ваш запой?
- Встаю как-то утром, открываю шкаф - ни одной поглаженной рубашки! Я искать доску, и её нет!
- И как давно жена ушла?
- Судя по количеству грязных рубашек - месяца полтора назад...

ГРЕЧКУ БУДЕШЬ? - СПРОСИЛ САЛЬЕРИ
КОГДА Ж ТЫ УЖЕ УГОМОНИШЬСЯ?! - ПОДУМАЛ МОЦАРТ...

"Что будут делать Латынина и Ксения Собчак, оказавшись ночью в одной комнате с Навальным?" Ответ: "Групповое интервью"

В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.

С годами всё меньше забавного и всё больше забывного...

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

Поддержим Путина в борьбе против пенсионной реформы МВФ.

Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

Что вы подумаете, когда увидите свекруху, закопанную по шею в песок?
- Мало песка...

Другие анекдоты: