ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Best лучших анекдотов. Часть 1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Сборник лучших анекдотов часть 1.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ★ Подборка лучших анекдотов, смешные приколы

анекдоты лучшие из лучших

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Замена на Кубке Конфедераций. За медалями Италии на финал приедет Сборная России!

- Я не понимаю, почему вчерашние борцы за свободу и честные выборы отрицают свободное волеизъявление народа Крыма?
- Под дулом автомата ты у меня честно и свободно проголосуешь за присоединение штопора к твоей жопе

На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:

- Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то «святого Петра»!..

Временные контрасты: - "Для подследственного - это, возможно, навсегда сломанная жизнь, а для следствия - это всего лишь...эпизод!"

В школе Сергеев был примерным мальчиком. Его всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

"Низы" в России еще успевают компенсировать маразм и дурость "верхов". Но, последние плодятся быстрее кроликов.

На выходе из Пенсионного Фонда кто-то любезно поставил шреддер для трудовых книжек...

Киборги Парасюка и Семенченко настолько крутые и отчаянные воины, что умудрились попасть в котел даже к своим побратимам.

- Увидел, как издеваются над животными, решил примкнуть к защитникам животных и начать с себя, своей семьи. Сказал жене, что шубу ей не куплю, потому что мне жалко бедных норок.
…Сижу, утираюсь кровью, пересматриваю свои взгляды…

- У вас активная жизненная позиция?
- О, да, я всегда люблю позу сверху.

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?

Операция «Черная рука»

Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.

Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!

И чем такая версия хуже других?

Новость от дипломатов. Москва и Киев раз и навсегда решили газовый вопрос. Официально Киев согласился, что это российская газовая труба, а не благодать Божья.

В 1881 году некто Стасюлевич пожаловался Салтыкову-Щедрину: «Беда, мне за 100 рублей дали в Париже всего 213 франков». А Щедрин ответил: «Это еще ничего, а скоро вам за 100 рублей в морду будут давать».

Как падает манна небесная, в России пока ещё не видели, но крошки от распила национального пирога сыпятся регулярно.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

На вечеринке у Бильбо Бэггинса Гэндальф и гномы отплясывали в стиле Гэн-гном стайл.

В пяти случаев из тридцати женщина раздвигая ноги не отдается, а просто меняет прокладку.

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

В разгар любой вечеринки нужно вовремя выпустить кролика и крольчиху.

Если в спорте к запрещённым препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.

По требованию жены известного американского баскетболиста НХЛ отменила церемонию награждения лучших хоккеистов сезона. Ни одного чернокожего спортсмена в списке награждаемых не оказалось.

Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж
спрашивает:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание.
- Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку.
- Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами.
- Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим
родителям?
- Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на
рыбалку.
- Господи, ну почему мне попалась такая жена ?
- Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка.
- А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка.
- Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная,
как собака.

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Вы когда-нибудь видели "точку Жэ"? Нет?! А проктологи эту "Жэ" видят каждый день!

Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
- Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
- Хорошо, что у тебя нет апельсина.
- Почему?
- Потому, что ты им делишься.

Русская нация на протяжении веков воспитана воевать и терпеть боль. В ней веками заложена возможность терпеть боль, превозмогать её и биться до смерти, невзирая на раны. Благодаря этому «дикому» воспитанию, русские остаются неприхотливыми воинами с потенциально низким болевым порогом и пренебрежением к собственной жизни.

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.

24.Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!

RE: Тoлько в нашей стране сначала кладут асфальт, а потом ремонтируют
трубы...

Ты готов это подтвердить положа руку на Библию?

Новый Год. АТО. Славянск. "Айдаровский" Дед Мороз, с автоматом за плечами, заходит в квартиру. Подходит к мальчику: - Мальчик, а что тебе подарить на Новый Год? - Дедушка Мороз! Не нужно никаких подарков! Только не отбирай ничего!

Другие анекдоты: