САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

Еврейские анекдоты [16+]

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

10 самых смешных анекдотов про Моню! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

СМИ Исламского государства ИГИЛ заявили о победе над своим заклятым врагом - Россией. На её территории будет образовано новое государство - Объединённая Арабская Республика (OAR).

Вы можете дохнуть с голоду, заниматься каннибализмом, но сжигать санкционные продукты (те не достались нам, конечно) - это святое дело!
Ваши суровые, но справедливые правители.

Это надо же так ненавидеть Россию – чтобы нефть, газ, уголь покупать у США по более высоким ценам.

Старики не родятся, а только умирают, и, однако, всё равно не переводятся.

ША! НИКТО НИКОМУ ТАКИ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Разделение Украины на три страны – Новороссию (Юго-Восток), Русь-Украину (Центр) и Галицию (Запад) – веление времени. И в исторически короткий срок они могли бы стать очень дружественными. Главное же, удалось бы избавиться от бремени $150-миллиардного долга ЕС, МВФ, России и прочим кредиторам – каждая из стран совешенно справедливо отказалась бы его выплачивать. Нет Украины – с нет и спроса нет! Ничего не знаем, наши хаты скраю!

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Реклама в СССР образца 1990 года:
Телевизор "Рождество" (вариант 1982 года - "Оксана", 1986 - "Настенька") - лучшая подставка для вашего телевизора "Panasonic"!

В электричке за Александром Кержаковым гнались кондуктора и кричали "Стой, косой! "

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем мужчины берут несколько одинаковых флаконов духов?
- Если берёт два – жене и любовнице, чтобы был одинаковый запах, а если берёт три одинаковых – этот вообще кобель!

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Сталин был коммунистом — говорят коммунисты. Сталин был националистом —
спорят националисты. А кто заявляет, что Сталин был мразью и
ничтожеством?

Зря стебаетесь, наши Искандеры действительно помогут нам выправить курс рубля, прекратить санкции и наладить дела в нашей экономике!
КАК?!?!?!?!?!?!?!
По Кремлю стрельнут....

Муж: -А ты мне изменяла когда-нибудь?
Жена: -Конечно, дурачок! Фамилию...

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ.

- Ты это...поменьше, что-ли, разговаривай. А то будешь как Вася Лужин. - А кто это? - Вася Лужин? Он нахуй никому не нужен!

Если человек талантлив, то он талантлив во всём.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Беседуют два товарища. Один у другого спрашивает:
- Когда ты занимаешься сексом и презерватив случайно там остался, что делаешь?
- Сильно не переживаю, сходил посрал и все нормально!

А начальство-то и не подозревает, что:

Новоиспеченный памятник киевскому князю Владимиру в Москве - это Троянский конь (в пальто).

Человек без дома- потенциальный преступник.Иммануил Кант

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

Везёт тому, кто везёт?
Скорее уж, несёт того, кто несёт.

Плох тот системный администратор, который не хотел бы стать администратором системы
© анархотурист

Раздел «Всякая всячина» вроде «ямки», в которую можно выговорить всё, что на душе накипело. - Не переборщить бы только?

Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота...
- А ты, милок, который годок-то служишь?
- Дык, тринадцатый ужо...
- Пшёл вон, салага!..

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

На Хануку в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед евреями:
-По случаю Хануки мы решили вам устроить соревнования по бегу.
Вешать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
-Ура!
Гитлер:
-Первая пара, на старт!

Куда уж там их 600 Мерсу,пусть хоть в лепешку расшибется, тягаться с нашим … 700 Кировцем!!!

Основными наблюдателями на референдуме в Донбассе стали вооружённые силы киевской хунты, которые, в отличие от других наблюдателей, не убоялись прибыть на референдум. Но не наблюдать за ним, а чтобы его сорвать.

Другие анекдоты: