АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ И ЗЯТЯ

Анекдоты про тёщу и зятя

Анекдоты про тещу

Принёс тёще пенсию

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и ЗЯТЯ - Крутись как хочешь ...

анекдоты про тещу

Анекдот зять и тесть

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - тост за тёщу

Анекдоты самые смешные и новые про тещу и зятя

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут
видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил
монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: –
Говно? …. На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп,
шлёп, шлёп…

Сценарист ухитрился продать один сценарий трижды: На "Первый канал" в
качестве многосерийного фильма ужасов "Ремонт квартиры"; На MTV - шоу
"Секс со строителями"; Никите Михалкову в качестве очередной серии:
"Утомленные ремонтом".

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще не занимала.

Сторожевой корабль ЧФ «Сметливый» (8 пусковых контейнеров противокорабельного комплекса «Уран», система обнаружения кильватерного следа подводных лодок «Кайра» МНК-300, системы постановок помех ПК-10, ПК-16 и т.п.) - открыв предупредительный огонь по турецком сейнеру, ускользнул от неминуемого попадания в рыболовецкий невод кошелькового типа!

АУУУ РОМАНТИКИ !!!
А вы знаете, что слово "романтика", произошло от слова "РОМ" ???

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Бля...

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Комп без интернета превращается в плеер...

А может сборную Уэльса проверить на алкоголь? А то у них даже вратарь Хеннесси.

хлопцы, по коням!
товарищ командир у меня не конь а кобыла
кобыла, не кобыла, а команда была! вперед!

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Следственный комитет гандорашки возбудил еще одно дело по притеснению, унижению и уронению кацапоязычных в Украине в связи с падением Ленина в Харькове. "Хоть он и плохо выговаривал букву "р", но это не делало его менее кацапом", - объяснили в СК.

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без члена, как без рук...

Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

Провинциальный футболист,мечтавший играть за суперклуб "Реал",завершив карьеру,устроился охранником в супермаркет "Реал".

Шотландец пришёл в школу верховой езды и говорит:
- Я могу арендовать у вас лошадь для утренних прогулок верхом?
- Разумеется! Какую бы лошадь вы хотели получить: спокойную, норовистую, иноходца?
- Она непременно должна быть длинной!
- Длинной?
- Ну да! Нас же в семье восемь человек!

- Хочу в советники к президенту !
- Ну и чего ты можешь ему насоветовать ?!
- Я понял - весь мир против нас - надо срочно нанести превентивный удар !!!
- Да ну ?
- Весеннее обострение заканчивается - а если ждать до осени - то будет поздно ...

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

У нас встречают по отцу, а провожают - по матери. Ник Синявин

Расправил крылья и вытянул шею - сломали клюв и выщипали перья.

Реклама новых песен по телику - " У Вашего ребенка запоры? Вы не знаете,
что делать? Включите песню Витаса и проблема решится сама собой!"

Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.

Если бы у меня была возможность задать вопрос президенту, то он звучал бы так: "Владимир Владимирович, ну на каком своём сроке президентства вы наконец-то поднимите уровень жизни с прожиточного до зажиточного?".

Голодец рассказала: Голодец наступил.

Хотел задать вопрос президенту:
-о экономике нельзя, о политике нельзя, о власти нельзя, о бывшей жене нельзя, о нынешней нельзя, о дочерях нельзя, о друзьях нельзя.
Силён же наш президент - 3 часа говорить о Сирии, Украине, Америке и лабрадоре Кони не каждый сможет.

Можно точно и уверено назвать имя победителя в противостоянии Коломойского и Порошенка -
Путин!

Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.
Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Писатели - фантасты, по ходу дела, перешли работать в рекламные компании.
Открываю сайт, читаю "Поступили в продажу мощные игровые ПЛАНШЕТЫ!!" Скоро грузовые мопеды продавать будут.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

-Наконец то Басманный суд обрушил всю мощь закона на голову преступника. Узбекский сисадмин, скачавший с торрентов windows осужден на максимальный срок.
-Ну все, после того как самый опасный преступник посажен, мелкую шпану вроде Захарченко и Улюкаева можно отпускать.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕ#АЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- ЗАЕ#АЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не зае#ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Другие анекдоты: