АНЕКДОТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

📌Анекдот про свечку

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

📌Анекдот про 15 лет брака

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдот про лошадь Чапая )))

БОРИС, ТЫ НЕ УМЕР, ТЫ Г-О-О-ОНИШЬ!

Подковёрных и поддиванных дел мастер экс-майор госохраны Кучмы Микола Мельниченко заявил, что смерть Березовского - очередная афёра БАБа, чтобы закрыть ворох уголовных дел. После этого он планирует воскреснуть, его адвокаты уже ходатайствуют пред патриархом всея Руси Кириллом о ПРОЩЕННОМ ВОСКРЕСЕНИИ.

А знаете ли вы, что ватными палочками можно не только уши чесать?
Оказывается, ими можно ещё и рисовать!

- Голосуйте за новое "Яблоко", - с пафосом заявляет по ТВ сухофрукт.

- Владимир Владимирович, народ против повышения пенсионного возраста.
- Вы что, хотите как в Украине ?
- А Вы ?

План Путина:
*****
0. Путина выдвигают в президенты.
1. Медведев возглавляет "Единую Россию" на думских выборах 4.12.11.
*****
2.1. "Единая Россия" выигрывает выборы.
2.2. Медеведев уходит в отставку, чтобы стать премьером от "ЕР".
2.3. Путин становится ИО Президента.
2.4. Медведев становится премьером.
2.5. Путин становится президентом на выборах 4.3.12.
2.6. PROFIT!
*****
2'.1. "Единая Россия" проигрывает выборы.
2'.2. Медеведев уходит в отставку, как несправившийся.
2'.3. Путин становится ИО Президента.
2'.4. Кто-нибудь становится премьером.
2'.5. Путин становится президентом на выборах 4.3.12.
2'.6. PROFIT!

Зойка в Мозолово:
- Сотня черноголовиков на пригорке. Чё с ними делать?
Пеха:
- Да головы поотрубать, а ножки в болото.

Есть несколько уникальных анекдотов времен битвы за Ленинград: "Для нас не язык, для Вас - не солдат", "Фриц, ты лучше нам не мешай" и т.д.

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".

Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.

Антрополог легко отличит нашего от западника. Первый считает, что обезьяна стала человеком, когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, а второй - когда обезьяна вытерла задницу и вымыла руки.

Боксёр открывает дверь. На пороге стоит ухажёр его матери-одиночки. Боксёр:
- Ты, дядя, к моей маме вроде уже пятый раз приходишь?
- Даже больше немного.
- К своей тоже ходишь?
- Конечно!
Боксёр бьёт мужику в глаз со словами: - Вот, ты жадный какой! Тебе одной мало что ли?!

- Нет, ну что значит "не любит"? Да врежь ему пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, любимая, я афыбался".

Два извечных вопроса у медиков:
1)Когда закончится бардак в медицине?
2)Куда я положил колпачок от шприца?

Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.

Елена Малышева будет вести наедине с Поле Чудес, а также программу Валите все с Первого!

«Совсем стыд потеряла вонючая обезьяна», — подумал шимпанзе, глядя на
пьяного зоотехника уснувшего у клетки.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

МОК подписал контракт на рекламу "Мельдония". Условия контракта не разглашаются.

Поставь судью в тупик!

Проведи гей-парад в храме Христа спасителя 22 июня!

Наиболее достоверно уровень кризиса можно определить по внешнему виду бомжей на рублевских помойках.

Обобщение сообщений росСМИ об окончательных результатах «расследования» трагедии «Боинга»:
Дочка испанского диспетчера, в то время, когда её насиловал батальон Нацгвардии на центральной площади Славянска, видела пролетающий над местом крушения малазийского «Боинга» американский спутник-шпион, отдающий приказ украинскому штурмовику бомбить пассажирский авиалайнер фосфорными бомбами.

Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира? Сегодня я это понял. Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять: – Кажется, женщина… Посмотрели в интернете: Йоханн Шнайдер-Амманн.

И, о ужас! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!) год. Дикари, блин! Что можно за один год украсть!

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался - подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

Занимательная арифметика:
Васильева украла три миллиарда. Вернула государству, в лице министерства обороны, два миллиарда. Вопрос, сколько из оставшегося пришлось вернуть государству, в лице прокурора, что бы получить условный срок?

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Другие анекдоты: