АНЕКДОТ СВЕЖИЙ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ

Гагарин попытался свалить с этой планеты, а Королёв доказал, что у него ничего не выйдет!

Ухрюпинский часовой радиозавод выпустил умные часы с кукушкой. У каждой кукушки диплом экономиста.

Lada Vesta Exclusive - очередная попытка скопировать фильм Солярис?

Тарковский как знал, что снимал... Гости из автосервиса приходят и уходят,

и только ржавчина все быстрее и быстрее растет...

Теорема Ципраса: Варуфакиса можно показывать кредиторам бесконечно долго, пока он сам не уволится.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты - например, швыряние тортом в лицо.

Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Михаил Саакашвили определяет цвет галстука с закрытыми глазами.

Хорошо сказал Путин: "Политическое решение России может быть основано только на воле народа". Плохо, что он не считал так до событий в Крыму

По-настоящему настоящие мужчины получают не зарплату, а прибыль.
Значит, к примеру, и Зверев вполне настоящий мужчина...

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

Люди ныне какие-то непрактичные в отличие от древних греков – просят денег для безнадёжно больного ребёнка, когда дешевле сделать нового.

Не всем же быть героями, кто-то должен и пингвинов пинать.

Очередной антипутинг отличился интенсивным воплингом и завершился традиционным пшикингом.

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок.
Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что
видел. Правда за границей...

Новейшая украинская ракета с искусственным интеллектом дезертировала прямо с парада и полетела на родной завод.

Сколько нигеров нужно чтобы поменять лампочку?
Вернитесь, эй вы с лампочкой...!!!

обжегшись на молоке - дуют водку.

Тереза Мэй делает такие сумбурные и неосторожные заявления, как будто она в политике новичок.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Жене и дочери сказал, что хочу потратить немного денег на себя - близкие и любимые в шоке.

Владимир Путин заявил что Россия готова отразить ядерные атаки.

Владимир, ты не был готов даже к снегу зимой.

- Доктор, срочно нужны таблетки!
- А какие симптомы?
- Мне нужно вылечиться от неудержимого желания постоянно лечиться!

Чемодан на Красной площади - это не чемодан!
Это очередной мавзолей в виде кубышки для нашего Вождя.

Совок обыкновенный - человек, которого наёб.вает государство, а он гордится величием державы.

-Что теперь будет делать каша, став гражданином Казахстана?
-Откроет магазин золотой сантехники на левом берегу в Астане

Счастье - единственная субстанция, которую правительство России еще не успело у нас отнять из-за того только, что когда мы им между собой, все происходит без НДС и НДФЛ. (c) Sj

Как победить коррупцию в России? Да просто. Поставьте на столах чиновников, мумифицированные головы их предшественников, расстрелянных за коррупцию и вы о ней больше не вспомните

В семье, рассчитавшейся за валютную ипотеку, научились жить без почек.

Путин призвал россиян сделать осознанный выбор на выборах президента 4 марта, а директорам школ напомнил,что они получают зарплату от "Единой России"

Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.

Бизнесмен в полиции.
- Значит так, даёте нам 10 миллионов долларов и вы не будете сидеть в тюрьме.
- Да за эти деньги я смогу два срока отсидеть в Думе.

Уровень культуры измеряется в плинтусах. Но у некотоых он и до единицы
не дотягивает.

«Анекдот.ру» прочитаешь – все последние новости узнаешь.

В связи с возможными санкциями концерн мерседес регистрирует марку - лада "М"алина, а БМВ - лада "Б"амбина

- Алло, это "Скорая"?
- Ну...
- Слава Богу, дозвонился!
- Какой ещё Слава?

Другие анекдоты: