ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Смешной анекдот про евреев: Анекдоты от А до Я #81 / Свежие приколы. Anekdot. Ржака
Анекдот про кредит ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор
Самый свежий ОЧЕНЬ смешной АНЕКДОТ Про Мужа и Жену . Смех до слез))). можно Маме потом рассказать))
Анекдот про путевку ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор
АНЕКДОТ ПРО ШЛЕПАНЦЫ, СМЕШНОЙ АНЕКДОТ...
Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого
Я РЖАЛ ДО СЛЁЗ|СВЕЖИЙ АНЕКДОТ 2019
АНЕКДОТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...
Анекдот про КОЗУ-ПЕРЕДОВИЦУ | Денис Пошлый - Смешные анекдоты
Гагарин попытался свалить с этой планеты, а Королёв доказал, что у него ничего не выйдет!
Ухрюпинский часовой радиозавод выпустил умные часы с кукушкой. У каждой кукушки диплом экономиста.
Lada Vesta Exclusive - очередная попытка скопировать фильм Солярис?
Тарковский как знал, что снимал... Гости из автосервиса приходят и уходят,
и только ржавчина все быстрее и быстрее растет...
Теорема Ципраса: Варуфакиса можно показывать кредиторам бесконечно долго, пока он сам не уволится.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!
Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты - например, швыряние тортом в лицо.
Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.
Михаил Саакашвили определяет цвет галстука с закрытыми глазами.
Хорошо сказал Путин: "Политическое решение России может быть основано только на воле народа". Плохо, что он не считал так до событий в Крыму
По-настоящему настоящие мужчины получают не зарплату, а прибыль.
Значит, к примеру, и Зверев вполне настоящий мужчина...
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
Люди ныне какие-то непрактичные в отличие от древних греков – просят денег для безнадёжно больного ребёнка, когда дешевле сделать нового.
Не всем же быть героями, кто-то должен и пингвинов пинать.
Очередной антипутинг отличился интенсивным воплингом и завершился традиционным пшикингом.
Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".
Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…
Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок.
Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что
видел. Правда за границей...
Новейшая украинская ракета с искусственным интеллектом дезертировала прямо с парада и полетела на родной завод.
Сколько нигеров нужно чтобы поменять лампочку?
Вернитесь, эй вы с лампочкой...!!!
обжегшись на молоке - дуют водку.
Тереза Мэй делает такие сумбурные и неосторожные заявления, как будто она в политике новичок.
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Жене и дочери сказал, что хочу потратить немного денег на себя - близкие и любимые в шоке.
Владимир Путин заявил что Россия готова отразить ядерные атаки.
Владимир, ты не был готов даже к снегу зимой.
- Доктор, срочно нужны таблетки!
- А какие симптомы?
- Мне нужно вылечиться от неудержимого желания постоянно лечиться!
Чемодан на Красной площади - это не чемодан!
Это очередной мавзолей в виде кубышки для нашего Вождя.
Совок обыкновенный - человек, которого наёб.вает государство, а он гордится величием державы.
-Что теперь будет делать каша, став гражданином Казахстана?
-Откроет магазин золотой сантехники на левом берегу в Астане
Счастье - единственная субстанция, которую правительство России еще не успело у нас отнять из-за того только, что когда мы им между собой, все происходит без НДС и НДФЛ. (c) Sj
Как победить коррупцию в России? Да просто. Поставьте на столах чиновников, мумифицированные головы их предшественников, расстрелянных за коррупцию и вы о ней больше не вспомните
В семье, рассчитавшейся за валютную ипотеку, научились жить без почек.
Путин призвал россиян сделать осознанный выбор на выборах президента 4 марта, а директорам школ напомнил,что они получают зарплату от "Единой России"
Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.
Бизнесмен в полиции.
- Значит так, даёте нам 10 миллионов долларов и вы не будете сидеть в тюрьме.
- Да за эти деньги я смогу два срока отсидеть в Думе.
Уровень культуры измеряется в плинтусах. Но у некотоых он и до единицы
не дотягивает.
«Анекдот.ру» прочитаешь – все последние новости узнаешь.
В связи с возможными санкциями концерн мерседес регистрирует марку - лада "М"алина, а БМВ - лада "Б"амбина
- Алло, это "Скорая"?
- Ну...
- Слава Богу, дозвонился!
- Какой ещё Слава?
Другие анекдоты: