ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Кобзон рассказывает Гордону анекдот про евреев

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Анекдоты до слез! Лучшие анекдоты про евреев!

Лучшие анекдоты! Ржачный одесский анекдот про евреев!

6 самых смешных еврейских анекдотов. #Анекдоты

Ржевский - скучающим офицерам:
- Господа, а давайте меряться достоинствами! У меня, например, 25 сантиметров…
- А у меня 89,9!
- Идите на%уй, г-н Путин, вы не из этого анекдота!

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, заблудились, попали в туман, не могут понять где они. Приземляются, видят сидит чувак. Спрашивают его:
- Скажите сэр где мы находимся.
- На воздушном шаре - отвечает чувак и уходит
- А знаете Ватсон, а ведь это был сис админ!
- А с чего вы решили, Холмс?
- Его ответ был абсолютно точным и абсолютно бесполезным!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

-Ты слышал? Рабиновича избили...

-Вот жидяры!

В ближайшем будущем каждый Россиянин будет иметь право на выражение
своего мнения, исключительно в рамках сети Интернет.

Раньше на стенах и заборах писали слово "хуй". Теперь - "Навальный".

Наступает момент, когда твоя жизнь напоминает качалку в феврале: в ней остаются только те, кто действительно хочет остаться

Официант: - Что желаете?
Он: - Дорогая, что ты будешь?
Она: - Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини.
Официант: - А Вы, господин, что закажете?
Он: - Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…

"На медведя выйду я
На медведя выйду я
Без испуга!
Если с другом буду я,
Если с другом буду я-
А медведь-без друга!"
Стратегическая доктрина НАТО времён второй холодной войны.
По другим источникам-детская песенка,приучающая к созданию подавляющего преимущества при решении конфликтов.

Едут два ковбоя едут, едут и едут. Один другому говорит, может хватит ехать? Давай поскачем?

24 июля 2016.
МОК не смог.
Ваш Томас Бах.

PS. Liebe FSB, ne sdelat mne ba-bach.

Левша более склонен к зарабатыванию левых, но не к походу налево.

Знаете ли вы, что в Москву приходит сотовый оператор Tele2 с тарифами, которые указывают на цвет котов в мешке: "Черный", "Очень черный" и "Совсем черный".

Погода сейчас ну прямо как Windows: то установит "обновление", то "откатит" назад.
Например, в этом году "обновление Лето" было установлено частично, а "обновление Зима" всё никак не установится как положено...

Встреча Путина и премьер-министра Великобритании Кэмерона обошлась без рукопожатий, встреча Путина и Ангелы Меркель – без поцелуев,
встреча Путина и Порошенко – без мордобоя,
а встреча Путина с премьером Франции Олландом продолжалась всю ночь. Василь Лукаш

Зимой они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и
счастливо улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей
рисуют на очках!

В деревне Вовочка провожает одноклассницу из школы и говорит:
- Маша, а покажи грудь, а? Я тебе денег дам! Честно!
- Нет, ты обманешь!
- Честное слово! Маш, пойдём вон за тот сарай, там никто не увидит! Ну, пожалуйста!
Заходят за сарай. Маша: - Ну и сколько ты мне заплатишь?
Вовочка: - Сто рублей!
Маша: - Триста!
Вовочка: - Двести!
Шёпот из сарая: - Не жмоться, козёл! Ты с нас 500 собрал!

Путин вызывает отца Ходорковского:
- Поступаете в ПТУ учиться на рабочего...
- ?
- Я был сыном рабочего, а стал - миллиардером, а Ваш сын будет
наоборот...

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Здорово, правда?

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, бывает, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.

Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет, спрашивает отца:
- Папа, а эту большую птицу можно есть?
- Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве»! А вы?»
Ребенок, не отрываясь от раскраски отвечает: - А мы в коридоре!...

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

- Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...

- «Уралвагонзавод» создаст сеть боевых роботанков на базе Т-90 !
- Круто... Только, как бы они не сбежали бы с полигона, а то расползутся по стране как тараканы... Будут, чего доброго, гонять по дорогам, временами постреливая в гибдэдэшников и давя мобильные вышки. А хуля ты сбрендившему танку сделаешь?!

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Другие анекдоты: