АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И КУРЕЙ ШУРЫ МУРЫ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Анекдот про печника

Анекдот про кур!!!)))

Очень смешно рассказывает анекдот

Бабка жжёт. анекдот

анекдот про бабку и шамана

Анекдот про бабку с дедом. Анекдот про молодоженов.

Бабка-анекдот жжёт 4 часть

Дедушка мороз, мне доктор запретил есть сладкое, поэтому вышлите мне
ящик полусладкого...

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
- Про жару помню, а про деньги - нет.

Оказывается, во всем виноваты идеи Ленина! Они силой вытащили страну из XIX века. Долой лампочку Ильича! Назад в прошлое! Недаром в дореволюционные праздники первые лица государства со свечками стоят.

Путин держит слово, он уже сделал первый рывок - повысил НДС, бензин, тарифы ЖКХ, на очереди ПВ.

- Что было до Большого Взрыва?
- Большой Засос!

После принятия закона о повышении пенсионного возраста ждём следующий-
О повешеньи тех кто дожил до пенсионного возраста

...из-за угла ...из-за денег ...из-за бабы ...из-за чего и в чем причина?

Если каждая мелочь не на месте, значит крупно заблуждаешься.

Армянское радио спросили:
- Как вы считаете, на сколько Порошенко способен покрывать Кононенко и Ложкина?
- На февраль 2016 площадь покрытия составляет сто процентов.

Умные люди говорят, что идеальная куринная грудка должна влазить в
петушинную лапку. Отсюда вытекает аналогия - коровье вымечко должно
точно влазить в четыре копыта быка Васи.

- Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо!

Если в твиттере Вас назвали "ебанным бараном", значит Вы честный,
воспитанный и совестливый человек.

-Тату, чому пресу называють «жовтою»?
-Тому, синку, що вона хоче всiх обманути, видаючи кривду за правду…
-Тату, а чому чоловiкiв називають блакитними?
-Тому, синку, що вони лягають спати пiд дядька…
- Тепер я розумiю, тату, чому у нас прапор жовто-блакитний…

RE: Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
``Зарплату принес?``

Так кого она любит - мужа или зарплату?

"Ударю по Сирии!"- сказал Трамп и не потерял лицо. Потому что ударил. " Будем отвечать " - сказал Путин и не ответил. И тоже не потерял лицо. Потому что терять нечего.

А давай наоборот

Гугол гуглу гуглу в рот

Напихал бананов

А давай наоборот,

Напихаем в Майкрософт

Гугола бананов

Вот тогда мы заживем

Точно аху. Нет Лена



Что за Лена головач?

Я ее не знаю...

Где то есть еще хренова елена

RE: -Что общего у Порошенко с самолётом Як-40?
-И тот, и другой - обжоры, паразитирующие на труде нищего народа.

Пан, а вы точно МКСК? Скорее долбоёб...

Наука в США всё-таки намного выше российской,
Россия миллиарды тратила, пытаясь понравиться украинцам, поставляя газ подешевле.
Американцы вычислили ключевые фигуры и потратили 15 долларов на пирожки. Оказалось вполне достаточно, чтобы стать БОГОМ, НЕСУЩИМ СЧАСТЬЕ.

Вторая неделя жары, в квартире +35°С. Пришло понимание, каково это - стоять под холодным душем и потеть одновременно...

Мини-опрос на anekdot.ru.
Вы Президент, что бы Вы сделали с пилотом, утопившим истребитель :
1. Наградил как Героя.
2. Уволил нахрен.
3. Наградил и уволил.

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...

Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!

Канадские учёные путём многочисленных экспериментов установили:Если канадскому бобру помазать под хвостом кленовым сиропом то его производительность в плане обработки древесины повышается почти в 2 раза

Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах "Коровка" не название... А предупреждение!

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Вот и пришло время всем помаяться…

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но основательно развернуться на этом поприще толком никогда не дают.

Старый конь борозды и не вспомнит...

- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.

- От меня невозможно оторвать глаз.
- А что от тебя можно оторвать?

Что такое облысение?
Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!

На хрена работать, если можно вступить в Народный Фронт!

"Фобос-Грунт" в переводе на русский - "Страх-Земля". Ну, за всю Землю не
скажу, но кое-где поволновались...

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать
результаты выборов.

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

Российские фанаты выступили с инициативой депортировать главного врага российского футбола Виталия Мутко (на или в - по желанию депортируемого) Солнечный Магадан, главное не менее, чем на 10-12 лет…

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе – весна уже заканчивается…

Другие анекдоты: