АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ

Анекдоты про детей. 😜

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

приколы про школу

Анекдот про детей

Анекдот, приколы на дороге - мультик для детей и взрослых

Сочи 2014 - 50 миллиардов леопарду под хвост.

Кто старое Ворошилов, тому - Кутузов

Проект для Сколково с применением нанотехнологий для решения продовольственной проблемы в РФ в два счета:
1. Делаем из мухи* слона. Ответственный Роснано с богатым опытом.
2. А слон это не только 80 кг бивней, но и 4000 кг легкоусваиваемого диетического мяса.

* - мух много

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

— А че те дарить-то, уроду сопливому???

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

Даже на чемпионате по идиотизму будет отчаянная борьба за лидерство.

По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.

Объявление.
Мы были неразлучны. Теперь я остался один. И так одиноко. Окружающих много, но мне никто не пара. Где же ты, моя половинка, чтобы вместе идти по жизни.
Подпись: Одинокий носок.

В класс приходит новый учитель химии. Ученики знают, что он строгий и болеет за ЦСКА. Узнали, что завтра матч Спартак - ЦСКА. Чтобы немного улучшить себя в глазах учителя, они решили подбодрить его любимую команду.

Завтра заходит новый учитель в класс.

- Меня зовут Спартак Львович Олещенко.

Оборачивается к доске. Там написано "Спартак - дрянь, ЦСКА - чемпион".

Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой хуйней занимается, а начальник этой хуйней командует.

Лето 2014. Эстафета олимпийского огня идет по всей России. Горят леса Сибири, Забайкалья и других регионов.
© konde13

Курят два врача, Один из платной клиники, другой из больницы. Платный врач пускает колечки и там видны доллары, а простой пускает колечки, и там - кукиш!

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.

Объявления о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

елена беркова ограбила секс шоп без помощи рук

В наше время женщины такие неблагодарные!
Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!!!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Звонок, за дверью громила с коробкой:
- По e-bay-лу заказывали?
- Нееет!!!!
- Не ебет, уплачено...
© konde13

Непогашенный вексель — погашенное веселье. (Ашот Наданян)

- Ну всё, ноги моей в этом доме больше не будет!
- Ладно, ладно. Но ты хотя бы руку изредка в окно просовывай.

Жители за пределами столицы рады присоединению Крыма. Вот бы еще Москву отделить от России.

Две девушки эмо гуляли по зоопарку и подходят к клетке со страусом. Одна читает табличку:
- Страус эму... Танька, пошли отсюда скорей, от греха подальше.

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

И, у меня остался последний вопрос, находящемуся в нашей студии в
Швейцарии, бывшему меру Москвы Юрию Лужкову:
- Юрий Михайлович, вот Москвичи, да и не только москвичи, все россияне
хотят знать, как оно там с деньгами?

На московской улице:

- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

Другие анекдоты: