АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНУ НОВЫЕ 2018

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп…

На вокзале невестка провожает свекруху :) Свекруха - невестке:
- Скажи Галя сколько осталось до моего поезда ?
Невестка глядя на часы:
- Тётя Таня, один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды. ;-)

Сидела одна телка с маленькими сиськами и плакала.
-- Ты что плачешь, милая девушка?
-- У меня сиииськи маленькие!!!
-- И что? Зато у тебя жопа большая!
-- А я хочу сисек, а жопу нет!
-- Хорошо, у тебя сиськи.

Фраза из песни "ой, цветёт калина..." приобретает новый смысл после
покупки и эксплуатации "Калины".

Через окно в Европу хуйлорашка испускает газы.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в городской дельфинарий.

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

МУЖ ЖЕНЕ В РОТДОМЕ:
-НУ,НИН,КТО?
ЖЕНА:
-ДЕВОЧКА!
-ОПЯТЬ?!
-Я ЧУТЬ НЕ РОДИЛА!

Девушка покупает автомобиль стоимость 2 ляма в кредит. Продавец:
- Вы представляете, сколько вы будете платить ежемесячно?! У вас муж хорошо зарабатывает?
- У меня нет мужа! Но я его быстро найду с такой-то машиной!
- С таким-то кредитом???!!!!

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

Путин В. В. - Перенесу несколько праздничных дней на май.
Народ - Ага, давай, только не забудь летом перенести обратно, и весной
обратно и т. д.

Вот в 22:00 ты лёг, а в 03:00 ты близок к ответу на вопрос: "Почему же люки круглые?".

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

Для средне-мирового пьяницы свадьба - радость, похороны - печаль, а для русского пьяницы и свадьба - радость и похороны. (Гарун Агацарский)

По статистике, 1-2 сентября у 50% студентов 1-го курса в качестве аватаров в социальных сетях появляется обложка студенческого билета.

Тихо в Кремле...
Только не спит Хуйло,
Спать оно будет в сырой земле, -
Сдохнет навеки зло

Тихо в стране, -
Никак не уснет Хуйло
Скоро гореть ему в адском огне!
Вот и не спит Хуйло...

*********

Тишина на планете Земля!
Навеки уснуло зло,
Еще дымятся руины Кремля, -
На башне висит Хуйло...

- Китай отказался от газопровода "Сила Сибири" потому, что название неправильное!
- А как правильно?
- Сила китайской Сибири.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена - гражданка США.
Дочь - гражданка Франции.
Сын - гражданин Великобритании.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

Южный Уэльс, лето, на лугу пасётся корова.
Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как?! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином окончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух.
Джентльмен продолжает:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врёт она всё. Я ничего не заканчивал!

Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.

меня тренер учил: смотри в глаза.
а девчёнок наверное кто-то учит: смотри, куда смотрит на тебя парень.

Украинцы протестовали, протестовали и допростестовались.
Заключённого прогоняли, прогоняли, да ещё одну вызволили.
***
Зато Юля Краса, всё сидела ждала,
Пока из темницы вызволят.
Да на президентский пост забаллотируют,
чтобы в будущем году на Майдане не ссориться.

Обама, хочешь отомстить В.В.Путину? Подари мне американский паспорт!

В раю нет места понедельникам, будильникам, начальникам, и вообще там
места нет уже.

Мой начальник - типичный сексуальный маньяк: как только я хочу поработать сам - сразу теряет ко мне интерес.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Любишь бороду? Отпусти её.

Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией,
причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства
БМВ-владельцев на это денег не хватило.

Сначала нос в коксе, а потом задница в вазелине.

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Басня Крылова про повара и кота не права. Повар должен был сразу пирог отобрать и кота наказать, а не к совести его призывать. Из-за этого ныне полно желающих отхватить кусок бюджетного пирога.

- Нет такой партии, которая бы поднималась на самые высокие вершины и
опускалась в самые глубокие ущелья.
- Есть такая партия! Это – партия наркотиков.

Купив старый совок Шкода-1201 (вообще-то выпускалась она в Чехословакии, но движок ставили ГАЗовский), отец Василий (в миру Влас Тарасюк) каждый вечер нарушет в гараже обет безбрачия.

Другие анекдоты: