АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНУ НОВЫЕ 2018

VZГЛЯD - САМЫЕ НОВЫЕ ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ПРО УКРАИНУ!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

НОВЫЕ ПРИКОЛЫ,ПРО ПОРОШЕНКО,ПУТИНА,ТРАМПА ПРО УКРАИНУ ПОЛИТИКОВ СБОРНИК 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

"Место встречи". Новые украинские сенсации?! (19.06.2018)

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

"Фужером натёрла!" Зал катался от смеха Здесь Норкин и его новые анекдоты 15-19.01.2018

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп…

На вокзале невестка провожает свекруху :) Свекруха - невестке:
- Скажи Галя сколько осталось до моего поезда ?
Невестка глядя на часы:
- Тётя Таня, один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды. ;-)

Сидела одна телка с маленькими сиськами и плакала.
-- Ты что плачешь, милая девушка?
-- У меня сиииськи маленькие!!!
-- И что? Зато у тебя жопа большая!
-- А я хочу сисек, а жопу нет!
-- Хорошо, у тебя сиськи.

Фраза из песни "ой, цветёт калина..." приобретает новый смысл после
покупки и эксплуатации "Калины".

Через окно в Европу хуйлорашка испускает газы.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в городской дельфинарий.

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

МУЖ ЖЕНЕ В РОТДОМЕ:
-НУ,НИН,КТО?
ЖЕНА:
-ДЕВОЧКА!
-ОПЯТЬ?!
-Я ЧУТЬ НЕ РОДИЛА!

Девушка покупает автомобиль стоимость 2 ляма в кредит. Продавец:
- Вы представляете, сколько вы будете платить ежемесячно?! У вас муж хорошо зарабатывает?
- У меня нет мужа! Но я его быстро найду с такой-то машиной!
- С таким-то кредитом???!!!!

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

Путин В. В. - Перенесу несколько праздничных дней на май.
Народ - Ага, давай, только не забудь летом перенести обратно, и весной
обратно и т. д.

Вот в 22:00 ты лёг, а в 03:00 ты близок к ответу на вопрос: "Почему же люки круглые?".

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

Для средне-мирового пьяницы свадьба - радость, похороны - печаль, а для русского пьяницы и свадьба - радость и похороны. (Гарун Агацарский)

По статистике, 1-2 сентября у 50% студентов 1-го курса в качестве аватаров в социальных сетях появляется обложка студенческого билета.

Тихо в Кремле...
Только не спит Хуйло,
Спать оно будет в сырой земле, -
Сдохнет навеки зло

Тихо в стране, -
Никак не уснет Хуйло
Скоро гореть ему в адском огне!
Вот и не спит Хуйло...

*********

Тишина на планете Земля!
Навеки уснуло зло,
Еще дымятся руины Кремля, -
На башне висит Хуйло...

- Китай отказался от газопровода "Сила Сибири" потому, что название неправильное!
- А как правильно?
- Сила китайской Сибири.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена - гражданка США.
Дочь - гражданка Франции.
Сын - гражданин Великобритании.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

Южный Уэльс, лето, на лугу пасётся корова.
Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как?! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином окончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух.
Джентльмен продолжает:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врёт она всё. Я ничего не заканчивал!

Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.

меня тренер учил: смотри в глаза.
а девчёнок наверное кто-то учит: смотри, куда смотрит на тебя парень.

Украинцы протестовали, протестовали и допростестовались.
Заключённого прогоняли, прогоняли, да ещё одну вызволили.
***
Зато Юля Краса, всё сидела ждала,
Пока из темницы вызволят.
Да на президентский пост забаллотируют,
чтобы в будущем году на Майдане не ссориться.

Обама, хочешь отомстить В.В.Путину? Подари мне американский паспорт!

В раю нет места понедельникам, будильникам, начальникам, и вообще там
места нет уже.

Мой начальник - типичный сексуальный маньяк: как только я хочу поработать сам - сразу теряет ко мне интерес.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Любишь бороду? Отпусти её.

Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией,
причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства
БМВ-владельцев на это денег не хватило.

Сначала нос в коксе, а потом задница в вазелине.

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Басня Крылова про повара и кота не права. Повар должен был сразу пирог отобрать и кота наказать, а не к совести его призывать. Из-за этого ныне полно желающих отхватить кусок бюджетного пирога.

- Нет такой партии, которая бы поднималась на самые высокие вершины и
опускалась в самые глубокие ущелья.
- Есть такая партия! Это – партия наркотиков.

Купив старый совок Шкода-1201 (вообще-то выпускалась она в Чехословакии, но движок ставили ГАЗовский), отец Василий (в миру Влас Тарасюк) каждый вечер нарушет в гараже обет безбрачия.

Другие анекдоты: