ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

Пошлый анекдот про гаишника.

Анекдоты про блондинок Лучшие моменты

365 Анекдотов.Анекдоты про блондинок.18+

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про блондинок Короткие! Смешные до слёз!

Приключения глупой блондинки - самые смешные приколы - НА ТРОИХ лучшее от ДИЗЕЛЬ ШОУ | ЮМОР ICTV

Блондинка за рулем (Анекдоты про женщин)

Старик лапает блондинку (Пошлые анекдоты)

Анекдот №102 Ну блондинки

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Прогулял пары? Не переживай, завтра ещё будут!

Опять отеки не спали, подумал штирлиц проснувшись утром в субботу.
Отеки ничего не подумали, потому, что спали.

RЕ: Путину снится, что к нему являются сразу тени Сталина, Брежнева и Ленина.

- Крэмл нэ пэрэкрасыл, гэнацвалэ. – говорит тень отца народов.

- Хм, евреев не выслал. – говорит тень Брежнева.



Брежнев никогда не высылал евреев. Более того: он привел к власти одного из них - Либермана (он же Андропов).

Ксения Собчак снялась в клипе "Ленинграда". Содержимое прокомментировать невозможно из-за постоянных пи-пи. Но она умудрилась убежать от двух собак! Не помешала даже беременностью

- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали,шо ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

Годы застоя. Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:

- Яблочки, яблочки с Чернобыля!

- Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?

- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще...

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!

У сына биолога Вовочки есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Лалалалала – лалала

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Борис Львович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!

Главный вопрос 6 октября: Ты смотрел бой Поветкина и Кличко?
Самый распространённый ответ: Смотрел, но лучше бы спал...

Потанин потерял 2 млрд. долларов причем не был в списке США, теперь он не новичок...

Импортозамещение товаров в России - это когда резко меняют одну импортную страну на другую.

12 декабря в Москве состоялось два примечательных выступления – Леди Га-Га и Путина.
Какие всё-таки разные исполнители, согласитесь?
Одно – совершенно инопланетное создание, понятия не имеющее о происходящем вокруг, эпатирующее всех своим поведением и текстами...
..а второе – Леди Га-Га.

Инопланетяне, запустившие на землю метеорит, ошиблись в расчётах и промахнулись. По начальному замыслу он должен был упасть не в Челябинске а на здание госдумы в Москве.

Нашел в интернете рецепт еврейского омлета.
Шаг 1: займите 3 яйца...

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Алруг перестали работать yandex.пробки - добрался домой без пробок.

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться!

- Мама, а когда нужно говорить «спасибо»?
- Когда ты сделал что-то для человека, хотя мог этого не делать, то если он воспитанный, скажет тебе «спасибо».
- Значит, Вовка из параллельного класса – невоспитанный. Он мне не сказал спасибо, когда я ему в лоб дал. А ведь я вполне мог этого не делать!

Умер М.Задорнов. "Ну тупые" американцы торжествуют! В США уже объявлен сбор старых женских колготок и репчатого лука для пересылки бедствующим наследникам великого сатирика, также в экспортных целях разрабатывается серия мебели "шкаф, а внутри выключатель" специально для российского рынка...

-В.А. Ющенко летал на Як-40 и Ту-134. Чему вы удивляетесь? "Он же не любит Россию..." А какая связь между этими самолётами и Россией? У Яка двигатели украинские, а Ту-134 - украинского производства!

Один пилот говорит второму:
— Пойди скажи парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели.

По поводу предвыборных обещаний Путина.
Рабинович диктует нотариусу своё завещание:
- Своей жене Циле я завещаю два миллиона долларов. Своей дочери Нехуме я
завещаю тоже два миллиона долларов. Своему сыну Додику я завещаю миллион
долларов. Сколько всего получилось? Минуточку, а откуда я столько денег
возьму?

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

И откуда по всей России появилось столько ряженых казаков – их же после революции и ВОВ практически не осталось.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

- Слушай, давай только потом бутылки вынесем. - Эээ... Зачем? - Ну, чтобы не подумали, что тут алкаши живут! А то, придут, увидят... - Ну. Я в таких случаях просто никого к себе не пускаю. - Поэтому ты никогда никого не зовёшь в гости? - Да.

«Мне что показывать надо Путину? Он меня знает как облупленного. И я его так же знаю. Что нам друг другу ещё показывать? Я в Кремль отчитываться не езжу».

Брат, меньшой

- Сёма, почему ты такой ободранный и пьёшь таблетки?
- Люся, я побывал на Дерибасовской.
- И встретил там пидора по имени Леонид Хлыновский?
- Да, а как ты угадала?
- Сидоров тоже встречал его недавно.
- Тот что попал в психушку?
- Да.

-Василий Иванович, там в деревне люди какие то. Стрелять в них или нет?
-А ты присмотрись Петька, может у кого георгиевская ленточка или триколор...

Интеллект это то что обеспечивает адаптацию в изменяющемся мире.
Бакуткин

Другие анекдоты: