ПРО МЕДИКОВ АНЕКДОТ

Анекдоты про медиков

Анекдоты про медиков 2

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Смешные приколы про медиков - лучшие шутки про аптеку На троих

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдоты до слез про врачей! 18+

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

Джиоева показала Кокойты х_й.

- Вася, а как ты относишься к людям, которые курят, чтобы не полнеть?
- Примерно как к соседу Пете. Он, чтобы увеличить мощность своей машины, снял с неё воздушный, топливный и масляный фильтры и выхлопную трубу. Теперь будет ездить быстро, но недолго.

На Украине все наладится только тогда, когда вдова Порошенко придёт в тюрьму к Гройсману узнать, за что повешенный Турчинов пристрелил Яценюка на похоронах Парубия, который так и не признался, где закопал трупы Авакова и Геращенко, взорвавшх Раду.

У человечества есть две глобальных проблемы:
1) каждый отдельно взятый человек несовершенен;
2) никого нельзя переделать.
(с) Нестор Бегемотов

Заседание Бильдербергского клуба.
- Господа, наши дурачки сделали все как мы их просили: они издевались над русскими,
заставили каяться и предавать друг друга, одели их в серую форму для преступников,
отняли их прошлые рекорды и победы. И, что странно, русские все это терпели.
Но у нас возникли проблемы. Мы не можем продолжать процесс. Все наши агенты заболели,
разорились, упали с балкона и сели в тюрьму за педофилию. Других агентов больше нет.
- Как это нет больше агентов? А министерства, комитеты, агентства там? Они куда делись?
- Нет, агенты конечно есть, но дураков среди них дразнить медведей больше нет.

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

Президент Чечни Кадыров, у которого руки по локоть в крови, стал обладателем шестого дана тхэквондо (корейского боевого искусства). В мире всего несколько человек награждены почётным поясом 9-го дана тхэквондо, одним из великих мастеров является Путин, одна из дочерей которого, как известно, замужем за корейцем. Имея таких защитников, россияне могут спать спокойно.

Готовятся к отходу ко сну поп и попадья.
Молодая попадья уже помытая и нетерпеливая ждет попа в постели.
Поп, стоя на коленях, молится: "Господи! Укрепи и направь! Господи!
Укрепи и направь! Господи! Укрепи и направь!"

Попадья не выдержала и нетерпеливо говорит батюшке: "Ты молись, чтобы
укрепил, а направлю я сама!"

- Путин любит всех!
- А можно как-то от этой любви отписаться?

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

Перестал жрать после шести. Было трудно, но привык. Теперь пробую перестать жрать до шести.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Ее бесконечная любовь к нему находилась в пределах трехкомнатной квартиры.

На самом деле конец света это всего лишь большая свадьба. Вот вы, ещё не нашли своего бога? Так вот он придёт и жениться на всех сразу.

Она:
- У меня сложный характер, я тебе быстро надоем.
Он:
- Не надоешь, Камасутра большая.

Спорят три грузина - у кого дед был выше. Первый - моему деду самые
высокие деревья были по пояс. Второй - а мой дед мог достать рукой до
ближайшей звезды! Третий спрашивает:"А эта звезда была теплая?" - "Ну
конечно же!!!".
"Так знай - это были яйца моего деда!!"

Предлагаю переименовать канал "Lifenews" в "Deathnews."

Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Хурма вяжет рот, значит, скоро Новый год!

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

Другие анекдоты: