АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ИЗ НАРОДА С МАТОМ НОВЫЕ

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про козу.

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Прикольная блатная песня. Веселый шансон. Шуточный клип пародия. Смешной хит про крутых перцев.

Песня про сварщика Колю 2016 г (18+)

Песня про мента

частушки матерные 3. Юмор,приколы,смех,частушки с матом. Дуэт Епёна Матрёна представляет.

Жириновский жжет матом, приколы, анекдоты

Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец - порошок с их запахом.

- Не знаю, как у них там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки считается родственником.

Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову
в пасть.
После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Иванка Трамп заявила о прогрессе в положении женщин Саудовской Аравии. Раньше их забивали камнями, а сейчас просто отрубают головы.

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

вчера я упал.ха-ха-ха.чё не смешно?

Кому приходилось закручивать шурупы вручную знает, что лучшее средство от мозолей - шуруповерт.

Жена – мужу:
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?

Об этом политике известно, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.

Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Иногда мне хочется кому-нибудь просто ёбнуть!
- И мне.
- И тебе тоже ёбнуть?!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер Мыкола Стецько:
— Э! Ты шо цэ робышь, буржуин?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Тут забронено, пийдэмо зи мною.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Ось, тута ссы.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — есть "ширый рашен гостеприимство"?
— Ни, буржуин, цэ — амерыканське посольство.

На дом задали соченить маленький стишок который начинается с фразы:"Если б я имел коня...".
В школе проверяют Дз:
Петенька: Если б я имел коня,
Я кормил его три дня.
Училка: Молодец! Пять!
Васенька: Если б я имел коня,
Я бы мыл его три дня.
Училка:Нормально! Четыре!
Вовочка: Если б я имел коня,
То вот это номер!
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер!

Идет дядька домой, весёлый - на работе повысили. Глядит - купюра (50 рублей) на помойке валяется, хвать её - и бегом домой. Жена дверь открывает,плачет:
-Дорогой, у нас горе - папа умер.
-Чей?
-Мой папа.
Дядька тихо:
-Во попёрло! Во попёрло!

По просьбе федераций футбола Исландии и Швеции после выбора ими тренировочной базы на время ЧМ-2018 Геленджик временно переименован в Гелендваген.

— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

- Алло, вы хотите обменять свою квартиру?
- Да.
- А какая причина?
- Соседи.
- Громко выясняют отношения?
- Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас?
- Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор.
- Я согласен на обмен: все же музыка вечна.

- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, я у вас вчера заказывала мальчика. Так вот он мне больше
не нужен, мы с мужем сами справились.

Сурков предложил назвать показанное во время послания Путина новое оружие России в честь убитого ополченца ДНР Гиви.
Вот только Гиви был убит простым гранатометом.

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

- Да у нас постоянное недопонимание с тёщей! У неё рот не зарывается ни на секунду! Я ей говорю "Вам, мама, рот нужно заклеить!", а она обижается, думает, что на её ожирение намекаю...

Он сказал :"Поехали!" и махнул рукой. При этом подумал: "Напрасно я с Королёвым сел в карты играть..."
piton1959

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

На Генассамблее ООН проходя мимо Порошенко Обама как всегда «остроумно» пошутил: «Петр, когда вы пригласите меня на отдых в Крым?».
Порошенко не нашелся, что ответить, а про себя подумал: «Какой я был дурак, когда запретил иностранным гражданам въезжать в Крым через Украину… Теперь Обама туда через Москву поедет…»

Религия- дело сильного человека. Поэтому сознательно избранный религиозный образ жизни есть выбор сильных людей.

Валера, в выходной поедем в Ашан. Хоть оденемся прилично, как нормальные люди.

МИД РФ выразил озабоченность планами Украины вступить в НАТО:
"Если Украина будет членом НАТО, то как нам небезопасно будет на неё напасть!" - сообщается в коммюнике ...

Пока президент играет в геополитические шахматы, Центробанк с Минфином обувают народ в напёрстки.

Другие анекдоты: