АНЕКДОТ ГЕННАДИЙ ВИДЕО

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Петр Листерман! Анекдот про Геннадия

Прикольный Анекдот - Гена! Хочу крокодила

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

Девчонка жгет анекдот

Анекдот про хозяйство от деда

Этот анекдот взорвал весь интернет про бункер! смотреть всем!

Самый смешной анекдот!

Анекдот про мужской ч... (Крокодил)

Анекдот: Инструктор Геннадий & Блондинка По Вождению.

В Америке нет Академии Наук, а наука есть. В России Академия есть, а науки нет. Логический вывод: разогнать Академию, авось наука появится! Браво! Товарищ Путин, вы - большой ученый..

Зато у наших подавляющее преимущество по больничным.

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
Как бы опять через ж*пу не получилось!

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

Коммунисты Крыма выступили с предложением назвать «новообразованное государство» - Крымская Народно-Демократическая Республика (КНДР)

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Новости науки и техники от минобороны:

"Локатор зафиксировал бы ракету , если бы она летела с востока, но с запада и юга, ракету бы засечь не получилось."

Странно, что про Север ничего не говорится ...

Я вообще-то недавно жениться решил. На днях с одной барышней ночь провел, а она говорит: «Теперь женись». Ну, думаю, раз люди советуют, значит, пора.

После прошедшего в гробовой тишине нового шоу "Уральских пельменей" Брекоткин долго возмущался, что зря его не послушали и не включили шутку про "Ладу".

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Дорогая полевая почта радиостанции "Юность"! Передайте, пожалуйста, для всех гамнорашиских добровольцев, защищающих нас от укрофашистов песню Булата Окуджавы "Бери шинель, иди домой".
Вася из Донецка.

- Иванушка, ты любил когда-нибудь?
- Ебался-с, Настенька.
- Фу, Иванушка, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Иванушка, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на самолёте-с? Оригинально-с !!!

Вся трагедия человека заключается лишь в попытке им быть.
© Андрей Бесценный

Британские учёные с удивлением обнаружили, что некоторые открытия британских учёных были сделаны не британскими учёными.

Советская школа "зразка 1982 року". Ведёт урок бывший поп из колхоза имени Ленина:
— Пионэр Иваненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?
— Садись, два. Пионэр Петренко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?!
— Садись, два. Пионэр Рабинович!
— Что?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— уеs, I dо!
— Шо?!

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Постираем шмотки, пол подметём, посадим берёзки.
—В общем аргументируем, что мы хоть, что—то ещё можем. Советская футбольная команда "Галычына".

Уважаемые члены "Мирового правительства"!
Мы понимаем, что вы хотите уменьшить население Земли - действительно, ресурсов планеты скоро будет на всех не хватать. Но зачем для этого вы активно продвигаете и пропагандируете гомосексуализм? Пид@ры ведь тоже не дураки. Они тоже хотят детей. Да, некоторые усыновят сирот. Но ведь они могут использовать клонирование и сурогатное материнство.
Представляете, что может получиться? Население Земли будет точно так же увеличиваться, как и сейчас! Но только 90% землян будут пид@рами!..

Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

- Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!

Добрые полицейские медленно и нежно извлекают из задниц граждан, засунутые туда злыми полицейскими бутылки из под шампанского. Оттепель.

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

Звонок на армянское радио:
— Объясните, а что такое парапсихология?
Ответ:
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

Девушка, которая дала на первом свидании - сексом озабоченная;
Девушка, которая дала после третьего свидания - на принципах замороченная;
Девушка, которая дала через месяц гуляний - в мужчинах разборчивая;
Девушка, которая дала по прошествии трех месяцев ухаживаний - динамо законченная;
Девушка, которая дала спустя полгода встреч - тобою надроченная.
© Ivan Fuckov

- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.

Вы прослушали ужасающие новости о новых фактах издевательств над несовершеннолетними в Америке, пугающую статистику роста секс-меньшинств в Европе, страшных катаклизмах и продовольственном кризисе в Африке. А сейчас приятные новости из России: нас ждёт смешное, всего на 5-7% повышение цен на услуги ЖКХ, а также небольшой рост стоимости бензина на 10 рублей до конца года.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией
еврея.

В 2018 году сборная России выиграет чемпионат мира по футболу. Все три гола в финале забьют игроки Зенита - Халк, Месси и Криштиану Роналду.

- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
Qwentin

Командование армии в России попыталось уволить из армии всех работников кухни и медиков. А почему в НАТО не проводится такой реформы? Я о чём.
Читайте о реформах, проводимых в России под диктовку США. Это круче любых анекдотов.

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

По этикету первый раз надо отказаться,
Второй раз если нет желания - откажись
если есть желание - согласись,
Третий раз даже если нет желания - бери!

Другие анекдоты: