АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И ВОЕННЫХ

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Армейские анекдоты № 1

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Топ 10 Приколов В Армии

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты. Про армию - заместитель

Анекдоты. Про армию - десантник

Анекдот про танк

Анекдот-фильм - Генерал

Нас утро встречает похмельем...

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.

— Чем отличается Америка от йогурта?
— Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».

Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали

за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая

любимая в мире девочка?

ЕСЛИ девушка порядочная – любит она всех по порядку.

Если женщины на Украине, с разрешения правительства, перестали поздравлять мужиков с 23 февраля, то почему бы тому же правительству не скинуть цены на линейки к 8 марта?

Приступ лени и наказание.

Очевидное-невероятное.
Только в пидераше может совмещаться гуманитарная помощь с тюремным конвое

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Все беды у мужиков только от баб! Потому что у каждого мужика есть КОРЕНЬ ЗЛА!

Автоответчик Акинфеева перестал записывать пропущенные сообщения после удара ногой.

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

Спасибо Путину Володе за его белый дельтаплан

Орнитолог одиночка

Когда мне было девять лет, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь.
В ответ я убежал и спрятался под кровать. Рекомендую.

Новый тип хоккейного матча - валидольно-флаговый!
Это когда два периода пьешь валидол, а потом 10 минут махаешь флагом!

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
- Дорогой, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

Скажу по секрету - выборы уже признаны фальсифицированными, и даже
ролики голосований уже сняты. Проклятый Путин сам вебкамеры везде
поустанавливал. Хочет гад сорвать фальсификацию.
Но The United States Department of State придумал гениальный ответ -
кричать в эти вебкамеры "Высурковскаяпропаганда"))

да простят меня поклонники Гарика Сукачёва -
но случись Шариков на 100 лет позже - он не подался бы бы в полицаи, а сколотил бы группу и пел бы совё "Яблочко" на концертах - яростно и вживую, в укор современным официал-фанерщикам

Санкции против "эффективных менегеров" Ротенберга и Ковальчука не позволили Первому каналу выпустить Шоу Алины Кабаевой. Рыдаю! Как буду без этого жить теперь... А, самое главное доживет ли г-н Кабаев без этого до следующего дня рождения? Страна замерла от ужаса...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
Маленькая финка (в будущем - настенькина мама):
- Сьлюсяю, МальИфанна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

"У посредников газ всегда дешевле" - из учебника "Нова Українська економіка"

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно...

-Пап, а откуда дети берутся?
-Их, сынок, аист приносит.
-Это такой, с длинным носом?
-Да.
-На юге живет?
-Да, а что?
-Так он к нам приходил, когда ты был в командировке...

Самые необычные молитвы можно было услышать на соревнованиях по боевым искусствам для детей:
родители трёх семей истово молились о проигрыше своих сыновей в поединках.
Спешим сообщить-их молитвы были услышаны, все сыновья благополучно проиграли, семьи в безопасности, избитые дети возвращены родителям живыми.

Счастье - это отражение света, который даришь другим.

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 24, и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.

Другие анекдоты: