АНЕКДОТ ПРО ЭКЗАМЕН

Анекдот про студентов.

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Экзамен по логике (Анекдот)

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Анекдот. Экзамен на логику

Анекдот про тест вождения

Отличный анекдот про студента 😀советую всем

КВН Номер года! Экзамен по физике

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Тендеры в России - это не лотерея, кто попало не выигрывает.

Только у нас в лифты вызывают сантехников.

Средняя длина члена — 13.2 см. Средняя длина члена у тех, кто гуглит "средняя длина члена" — 8.5 см.

Пожарник Сидоров месяц находящийся в запое от радости, что его банк сгорел, впал в ступор получив извещение о неуплате очередного взноса.

Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!

Курицы не улетают на юг осенью только из-за того, чтобы хозяева за их жизнь не волновались. Да и без яичницы на завтрак людям будет непривычно.

Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.

А Вы заметили, что люди, проголосовавшие за Путина, выбрали себе НУРГАЛИЕВА!!!!

Я одного не пойму: зачем нам нужен премьер-министр, у которого нет денег? Это при таких-то ресурсах... И почему держаться должны мы, а не он?

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

Я сижу на 3х диетах сразу! Потому что одной не наедаюсь!

Украинский адмирал Белочка пообещал за две недели вернуть Крым Украине.

Вместо разовых выплат российским пенсионерам с 1 апреля 2018 года будут выдавать разовые розовые очки.

- Жизнь прекрасна! Люблю побродить по огромному супермаркету, накупить всякой еды, нажраться вдоволь!
- А можно просто взять бутылку водки, не бродя полчаса по магазину, и быстро тупо напиться!
- Хм... А где кайф от такой жизни?
- А вот когда идёшь за второй - весь кайф и начинается!

В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом.

Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.

Бизне по-русски:
Украсть ящик водки, продать за полцены, а деньги-пропить...

P.S. Этот анекдот, испокон веков всё обясняет, писавшие истории о навозе и русской экономике, о чём-то пррсто не знают...

Мечты-это реальность, которой не суждено стать действительностью.

- Моня, скажи мне, таки это хорошо иметь женщин в политике?
- Изя, таки это хорошо. Вопрос только в том, кто кого имеет?

Тут россияне все переживают за какие деньги Украина будет проводить Евровидение 2017...
Отвечу специально для таких переживающих.
Всё просто :-) если что мы скинемся :-) :-)
Мы смогли своими силами АРМИЮ создать, которая уже два года держит ваше вЯликое войско....
То что нам стоит организовать песенный конкурс.
:-)

Русская сборная по футболу таки вырвала очко у англичан.

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает
именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем
самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.

Еще не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашел деньги на ремонт позорных дорог:
- Та что ж я не понимаю, что ли... Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала...

Олег "Крест" Царёв-Украинский. Спасутся не все.
(Семипядный)

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и
очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не
стали Чемпионами Мира по футболу???

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно было.

Один математик у другого спрашивает:
Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам?
Ответ второго: Бесконечность.
Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

Другие анекдоты: