МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Мизулина против орального секса? Это подлая клевета! Любит она это дело...

- Присаживайтесь, в ногах правды нет!
- А между?

- А вы что спросили?
- Как пройти в библиотеку!
- В два часа ночи?

Первое упоминание о библионочи

— А в чём главная идея русского мира?

— Собирание русских земель…

— А потом?

— А потом превращение их в болота и пустыни.

Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Беседуют две соседки по этажу.
- Слушай, Валь, а что это с твоим случилось?
- Зин, ты про что?
- Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж
два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод.
- А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное
ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту
партию...

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме
поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Оказывается, что Светлое будущее осталось далеко позади.

Секс - слияние выпуклости и впадины.

- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!

Я на работу иду, только очень-очень медленно…
Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Жена вечером возвращается с работы. Смотрит, муж спит, на компьютере открыта страница "Как удивить жену" с рецептами приготовления курицы по-итальянски, французских салатов. Проходит на кухню - на столе початая бутылка водки и две обёртки от сыра "Дружба"...

— можно ли сесть голой задницей на ежа?
— можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет, а наш советский Христос благословит.

В детстве мечтал стать слугой народа. Мечта сбылась, но частично: народ только по телевизору в кабинете видит.

2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.

Дружба козла Тимура с тигром Амуром станет реалити-шоу. Чтобы не потерять своих зрителей конкурирующее шоу Дом 2 будет переименовано в Зоопарк 2.

Скажи сын, честно — дурь куришь? — Пап… я — дочь.

Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена:
- Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко - 107, фашист - 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу!
- Мне за это не платят!

Пьяный мужик заходит в автобус и говорит:
- По левую руку сидят дуры, по правую - бл**и.
Тут женщина, которая сидела от него по правую руку, вскакивает и кричит:
- Да как вы смеете! Да я двадцать лет прожила с мужем! И не разу ему не изменила! А вы меня бл***ю обзываете!?
Мужик на неё задумчиво посмотрел и говорит:
- Да?.. Ну, тогда пересядь по левую руку, где дуры!

Студент. Ты не сдал экзамен по матану. Не огорчайся. Зато ты сдал экзамен в армию

Другие анекдоты: