АНЕКДОТ ПРО ИТАЛЬЯНЦЕВ

Всё-таки есть у России хорошая машина! Только передвигается оне не на колёсах, а коньках и называется - Красная!

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Идет похороная процессия - хоронят свекровь.
Впереди всех идет внук покойной и держит урну с кремированной бабушкой.
Рядом идет невестка, которая не может скрыть своей улыбки. Тут внук очень нежно говорит:
- Мы наверно поставим бабушку на пианино.
Его мама (невестка покойной) грубо спрашивает:
- А это еще чего???
Внук:
- Она так любила Моцарта!
Его мать опять грубо отвечяет:
- Нееет! Мы тётю Свету в песочные часы зарядим - пускай, стерва, работает!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
поток альпянистов ежегодно оставляеть
на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий,
которые с большим трудом удаётся
вывозить местным ассянизаторам!
-Да, падруга, выходить, што
альпянистам карабкаться по скалам
ужась как страшно!

ЛЮБЫЕ ВЫБОРЫ В ЛЮБОЙ СТРАНЕ - НЕЛЕГИТИМНЫ, ЕСЛИ ПРЕЗИДЕН-ТОМ ИЗРАНА НЕ ХИЛЛАРИ КЛИНТОН. ИЛИ КТО-НИБУДЬ ИЗ ЕЕ ПОД-ЧИНЕННЫХ.

Вот вы все ржете, покемоны, покемоны... А я пятнадцать лет назад точно так же с телефоном в руке по своему садовому участку ходил. Зону искал.

Дама:

- При наличии мужа

Глупо отдавать кому-то ужин…

Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они и так могут уехать.

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.

- Доченька! Купить тебе Скиттлс?
- Ты что, папа! Его негр делает, грязными руками. В рекламе показывали.

Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
© Виталий Кличко

У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же лапочку подарим!".

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Госкомтелерадио пидерашки уполномочен заявить:
в личном составе программы «Спокойной ночи, малыши!» произошли вынужденные замены.
В связи с тем, что:
1.
Поросенок Хрюша оказался украинским шпионом и находится в следственном изоляторе ФСБ;
2.
Щенок Филя был призван на службу в Погранвойска, заблудился на Донбассе и вернулся на Родину «грузом 200» в ящике из-под снарядов
Вышеозначенные особы выведены из команды и заменены:
- Амурским тигренком Муром, в срочном порядке эвакуированным с китайской границы.

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких
опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

- В чём сходство между праведным евреем и старым анекдотом?
- У обоих длинные бороды.

У России - стокгольмский синдром. Вместо того, чтобы прогнать путинскую воровскую хунту, народ кричит: фашизм не пройдет - про соседнюю страну.

Почему говорят, что убивать людей хочется именно с утра? С утра мне слишком лениво! А потом просто не до того…
Вот так и живём…!

Минет - секс с человеческим лицом

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

- А знаешь, ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Путин предложил объявить 2019 год годом театра. И я догадываюсь, кто будет исполнителем главных ролей в этом театре. А кто - рыжим.

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
- Потому что повышен акциз на нефть и на пальмовое масло.

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Телефонный звонок.
- Алло.
Женский голос:
- Кто это?
- А это кто?
- Я первая спросила!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Экспорт баклажанов из Белоруссии в Россию вырос в несколько раз.
"С чего бы это? - ломают голову эксперты. - Похоже, синенькие вытесняют с полей национальный бренд - картофель".

Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.

Учёные НАCA недоумевают вроде полёт автомобиля
идёт по намеченному плану смущает только то,
что датчик GPS из салона показывает перемещение
не по околоземной орбите,а по пригородам Махачкалы.

Рубль - это теперь две с половиной столовые ложки нефти.

Земфира погибла даже не в Питере.

Сбылась мечта обывателя. Государство думает за нас. Что есть, смотреть, слушать. Кого любить, кого ненавидеть.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.

Другие анекдоты: