АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИНОВ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

Попробуйте объяснить американцу, как найти магазин "Шитьё", который
находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел...
Данкин.

На совещании в Кремле:
- Чтобы приманить деньги, надо выйти в Новолуние на балкон, потрясти мешочком с монетами и крикнуть: "Месяц, месяц, мой дружок, дай мне денег кошелёк!".
- Антон Германович, вы в своём ли уме?

Власти США ввели в Фергюссон национальную гвардию. Пока - американскую.

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Если положил глаз на земли соседей, - это лишний глаз.

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
- Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается – ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.

- Кто вы?

- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!

- А где четвертый-то?

- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Спецмашина приехала к крутому коттеджу откачать говно из резервуара. Откачала, хозяин вышел на крыльцо, в костюме, галстуке и кричит водителю:
- Все
- Да
- Сколько с меня
- Две тысячи двести пятьдесят
- Всего
- Нет, бля, за баррель.

Как говорил мой дядя:Я смерти не боюсь ! Я покойников боюсь !

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев

Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.

Трамп! Ты даже не догадываешься о чем сейчас торгуются
твои "умные" ракеты с Шойгу и Путиным?

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:

— «»Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф…»»Молодежный»»……первые пятнадцать секунд бесплатно»».

Звонит наркоша на ТЭц
-Але, это ТЭЦ?
-Да ТЭЦ
-ТЭЦ, ТЭЦ, ТЭРЭРЭЦ!!!!!

От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.

- Изя, вы слышали что Йосик Кобзон уехал лечиться в Италию?
- А шо такое, жопа президента уже утратила свои целебные свойства?!

Andrew (c)

- А, я на Новый Год спать лягу! Надоело жрать прошлогодние салаты и пить прошлогодний алкоголь, и, в конце со всего этого, обнимать унитаз! Сколько можно!

Другие анекдоты: