АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНЫХ

анекдот от алкаша, очень смешно

Пьяный комик рассказывает анекдот Прикол!!!

Анекдоты пьяных

Анекдот про Виталика.

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

Пьяный мужик Травит анекдоты

Анекдоты про Пьяных .

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про пьяных женщин. Выпуск 11.

Тысячи турецких добровольцев, пастухов и продавцов кебаба, на отжатых у армии Асада танках Леопард-1, идут на помощь туркоязычным братьям.

Первый школьный день после летних каникул. 5–ый класс, [пока ещё] Берлин. Учитель ведет перекличку.

— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!

— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

На инвестиционном Форуме по подъему экономики:
- ну и проекты у вас, господа... как говорится: "цирк уехал, клоуны остались"...кстати, а что это невесело как-то и вонь отовсюду такая прёт???
- на этот раз уехали клоуны в неизвестном направлении и бросили тут свой цирк и зверинец со слоновником...

ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа
спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные
ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки надеть - чистые, но с
дырочками, или грязные, но без дырочек?

-Пан Брежнев, идём к коммунизму, а есть нечего?

-А нихто москалям йижу в дорози нэ обицяв!

Перед входом на бал сияла надпись: «Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией».

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Знак почёта

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вам прекрасно известно, что в недавние времена в Лондоне поэтапно были найдены тела отравленного полонием Литвиненко и повешенного Березовского, не так давно после отсидки 10-летнего срока вышел на волю Михаил Ходорковский. А вот, что вы можете сказать по поводу введения американцами и Евросоюзом санкций против банков и компаний, владельцами которых являются друзья Путина: Ковальчук, Тимченко и братья Ротенберги?
- Быть в числе друзей Путина стало так же почётно, как и быть в числе его врагов.

Два мужика:
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо!

Больше всего в России ненавидят чиновников те, кто не знает, что губернаторы, мэры и депутаты к чиновникам не относятся

- Ты веришь в величество русского языка?
- Нет, я ихнийист.

Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"
Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"

- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - вещает с трибуны лектор.
Голос из аудитории:
- А тому, кто это слово скажет?

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
- Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

МКС по ошибке внесли в список запрещенных.
К счастью, в Роскосмосе не дураки сидят, и подключились через американский прокси.

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

Участковый делает обход по участку и что он видит: На детской площадке везде вскрыт асфальт, в кучи собран чернозем, в место песочницы большая дырень. И в центре этого хауса лежит в полуобмарочном состоянии маленькая девочка возле ведерка и лопатки. Участковый подбегает к ней и трясет
--Девочка!, что тут было то ?????
--УХХХ! Дядя наиграласссяяяяяя.....

Вчера звезды российской эстрады на юбилее Надежды Кадышевой исполняли песни ансамбля "Золотое кольцо". Больше всего запомнилось выступление Димы Колдуна с песней "А я вовсе не колдунья"

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

Он (в чате): Доброе утро)как наше здоровье?
Она: Без голоса сижу...
Он: срочно анти-ангин пососи!
Она: Я уже побрызгала всем что дома стояло...

На работу без испытательного срока берут только убойный скот.

В ответ МИД Украины заявившему, что Украину, в частности боевую ячейку Организации Украинских Националистов под говорящим названием УПА, необходимо признать воюющей стороной во второй мировой войне на стороне антигитлеровской каолиции:
ДРАМА
"Как бандерОжци Гитлера засмертИли"
Делегация УПАвших топчется возле приёмной к Гитлеру. Потом проходят к нему: "- Фюрэрку, ты нас любышь чи що?"
Спустя пару минут Гитлер выбегает и разъярённо мчится поканчивать жизнь самоубийством...
Занавес.
PS. Ребят, ни у кого нет желания экранизировать?

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Если немного мямлить, почти точно не дадут.
Если даже совсем не мямлить, тем более не дадут.
Получается лучше мямлить, чем не мямлить.
Хоть какой то шанс.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

Раньше французы нумеровали поезда,дома,автомобили,а сейчас-родителей.

В России север всегда крайний.

Открыт госзаказ от Министерства Обороны на создание симулятора беспилотника с фотореалистичной уже наконец графикой.

В битком набитой пригородной маршрутке, по ухабам, Петров вёз своей тёще на Пасху три лотка яиц. Все яйца достойно выдержали испытание, кроме двух.

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

Другие анекдоты: