АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Самый угарный анекдот про зверей

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты про животных:большая яма

Закуска

ТОП 5 ЧЮМАВЫХ АНЕКДОТОВ ПРО ЗВЕРЕЙ!!!

Министр обороны пидерашки Шойгу пишет толстенную книгу о своих бывших подчиненных. Название книги "Унесенные Стерхом". В финале опуса все заблудились в соседней стране и умерли от инсульта.

Лучшее место в санном спорте среди представителей России занял однорукий бомж Афанасий, по пьяни забредший на старт и проехавший по трассе на раздолбанных детских санках, которые нёс сдавать в металлолом.

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.

Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.

Все удивляются, что депутат приставал к журналисткам.
А что вы хотели от человека по фамилии Slutsky?

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Это незабываемое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые SMS-сообщения. Кредиторы - они такие.

- Пенсионер Иванов И.И. всю жизнь мечтал стать миллиардером. И наконец он попал
в Форбс.
- В список самых богатых людей?
- Нет, в список самых богатых воображений!

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить
спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у
народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до
наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.

Абсолютно все люди сволочи. Просто некоторые это умело скрывают.

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Дописываю диплом в ворде. В меню "Сервис" нахожу пункт "Защитить документ". Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл...

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

Только в России тебя может подрезать какой-то дебил и рекламной надписью на заднем стекле авто еще и предложить какие-то свои долбаные услуги.

Звонок в бухгалтерию.
-ты что там делаешь?
-сверку, сводку.
- водку выливай, Верку выгоняй у нас проверка.

- Как у тебя сейчас со временем? Есть минутка? - спросил начальник тюрьмы у заключенного с пожизненным сроком.

За всё время существования ДНР, там было выдано только два нормальных документа – свидетельства о смерти Моторолера и Гоги.

Начальник утром на планёрке:
- Евгений, а ты приложился в праздник?
- Ага, хорошо попил!
- Я вижу, алкаш! Я тебе про моё рабочее задание!

Таксист подвозит миллионера. Тот расплачиваться ровно по счёту.
Я вчера вашего сына подвозил и он дал мне 80 000 рублей на чай.
Ну у него де папа миллионер ,а я сирота.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Глупышка не всегда Пустышка, но Пустышка-всегда Дура.

- Что такое “свободно конвертируемая валюта”?
- Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года их мозгами оценивают!

- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!

"Нам всем хватает сил, чтобы выносить чужие несчастья."
Франсуа де Ларошфуко. 1665 год.

Почему в СССР с её 16 республиками и раздутой бюрократией чиновников было в три раза меньше, чем в нынешней России.

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Страх отнимает половину жизни, а нераскрывшийся парашют - вторую половину.

Пытался читать Священное Писание.
Не понял, зачем мне, который собирается уехать на ПМЖ в США, навязывают все эти приключения туристов из совка в Африке?

Другие анекдоты: