ВИДЕО АНЕКДОТ 2 ПУТЯ

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про танк

Анекдот про таксиста.

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Соседи совсем ахамели как они всю неделю перфоратором орудуют это ладно, а как ты пилой и шуруповёртом 10 минут орудовал в субботу это целая трагедия!

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению...

В ответ на неадекватные твиты Трампа, неадекватные органы запретили Телеграм.
Вот это ассиметричный ответ !

В последнее время я стал таким смелым, что могу ночью высовывать ногу из-под одеяла, и мне не страшно, что её откусит подкроватный монстр.

Человек, который слишком сильно обжёгся на кипятке, потом на всё дует. Включая водку и баб.

Путин со своим ФСБ - численность которого больше численности всего КГБ СССР - не может оградить страну от телефонных хулиганов?

Глушилку поставь! Поставь глушилку!

Украина – это единственный кубик Рубика, который невозможно правильно собрать.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг
уместен».

На уроке Марья Ивановна спрашивает:
-Маша кем ты хочешь стать?
-Стилистом!
-А ты Феденька?
-Космонавтом!
-ну а ты Вовочка?!
-Сексопатологом.
???-объясни?!
-очень просто.Видете идут две девушки и едят мороженое одна лижет одна сосет,какая из них замужем?!учительница (краснея)
Ну,... наверное та которая сосет?!
-Нет,та у которой кольцо на руке.А вот-таких как вы я и буду лечить!!!

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

- Даже не пытайся меня обмануть!
- И в мыслях не было.
- Вот и хорошо.
- Вот и обманул! Буду пытаться.

Люди, ведущие в основном сидячий образ жизни за компьютером, ходят не очень уверенно. Да и лежат изрядно скособочившись.

Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.

А может Захарченко просто ХРАНИТЕЛЬ общака антикоррупционного комитета? Поэтому и хотят его расформировать. Нет Комитета - нет и проблемы с общаком.

Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбы говорить не умеют.
- Вот и я ему об этом уже целый час твержу, - говорит рыбка, - Пушкина,
видать, начитался...

Русский Иисус Христос дал "веру", латыш Карл Маркс дал надежду. А еврей Эйнштейн поставил этих идиётов на грешную землю: доказал, что и то, и другое - относительно.

Прошу передать для президента США песню "Убиди негра"

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Чтобы увидеть как "хреново живёт народ" достаточно посмотреть на то, в чём он выходит на субботник.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав классику,
довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших классику,
например Илья Муромец, Добрыня, Алёша, Святогор и многие другие.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

Операции на мозге и на влагалище происходят без наркоза. Особое звучание фразы: "Ебать мозги"

Купец заходит в публичный дом и спрашивает:
- Люська-жопастая свободна?
- К сожалению, нет, - отвечает хозяйка.
- А тогда Танька-грудастая?
- Нет, и она занята. Но есть новенькая, только что из Франции.
Приводят ему француженку. Та худенькая, стройненькая.
Купец долго на неё смотрел и говорит возмущённо:
- Негоже русскому человеку х*й в тесноте держать!

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

- А на хрена нам чай?...Давайте мы его заварим!... - Решила дружно бригада сварщиков.

Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата "Фуфломицин", является - " 75% раствор лохонина наеботоксила"

Другие анекдоты: