АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПРИКОЛЬНЫЕ

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Мужик закипевшему чайнику: - Ну не ори, не ори! Орёшь, как твоя хозяйка, на весь дом!

Вообще, узнать, что делает или будет делать россия, очень просто: сказал Лавров, что Запад выкрутил руки полусотне стран перед голосованием в ООН, значит, это именно он, Лавров, занимался выкручиванием рук всем, кому только мог. Причём даже число стран соответствует истине. Сказал Чуркин, что украинские фашисты стреляли по безоружным людям, значит, стреляли именно русские и именно фашисты. Сказала Валька-стакан, что вторжение на Украину – это бред, значит, не сегодня завтра вторгнутся. Сказал путен, что в Крыму нет его войск, значит, тысяч двадцать, как минимум, уже там, сказал, что правительство Украины не легитимно, значит не легитимен сам путен. Ну, и так далее. В общем, элементарно.

Cерьезные отношения - это не когда секс. И не не когда штамп в паспорте. Серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул.

Если хочешь сделать карьеру, сделай вид, что делаешь дело.

Сделать неприличный жест, издать неприличный звук, но сделать
неприличным число?!

Одному удалось - 499

На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

«А шли бы вы куда подальше», - сказал Иван Грозный Ермаку сотоварищи.

Девушка, извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Встречаются как-то Недимон с Невованом...

Рогозин во главе российской миссии прилетает на Луну. Луняне:
- Во, трудовые мигранты!

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

Арсенал в Удмуртии:
- Рядовой, вы крутили эту ручку?
- Так точно!
- Идиот?
- Так точно!

Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

2016-й год - падают дождь, снег, ледяные глыбы, цены на нефть и газ, рубль, акции, банки, рейтинг, нравы, ракеты, бомбы, вертолёты, самолёты, кукурузники, спутники, метеориты, дома, лифты, балконы, альпинисты, самоубийцы, экономика, зарплаты, пенсии, пособия, доходы и уровень жизни россиян.

- Вы слышали, греческие города присоединяются к России?
- Все?!
- Нет, пока только Севастополь, Феодосия, Евпатория...

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

- Папа Карло?

- Да чем полезен?

- Это почтальон печкин, вам бандероль!

- С чем?

- А уже не с чем!

- И ещё папа Карло вы мне велосипед смастерить можете?

- Могу только деревянный.

И почтальон печкин ездил на деревянном велосипеде и иногда с ним разговаривал

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я!
Это - кроссворд...

1980 год. Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, хохлушка-комсомолка попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.

Другие анекдоты: