АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Если вы смогли прочесть выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, вы и по воде ходите?

Мать-кeнгуру сыну: - Глисты просили передать твоим внукам сделать потише дискотеку - иначе они будут в стенку стучать.

Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.

Был бы я Львом Толстым...-даже если бы не писал гениально, то хотя бы высыпался за 3часа...

Гугл Хром, Гугл Слаб, Гугл Глуп. Не буду ставить!

Собрались враги России и хором думают как её одолеть.
- А давайте атомную бомбу кинем.
- А давайте спид нашлём.
- А давайте не будем мешать Путину.

Году петуха посвящается:
Было одно место, и все боялись в нем оказаться, и пришел петух и клюнул в это место, и все сразу в нем оказались! Давайте выпьем за то, что бы место в котором мы окажемся было клёвым, а не клёванным! С Новым Годом!

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.

Они нашли друг друга - сатанист и девушка ЭМО.

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Не надо меня оскорблять!!! Я не шлюха и не предательница!!
100 долларов - разве это деньги?

– А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
– Сколько грамм?
– Ну грамм 100.
– 340 грамм получилось.
– Ну ладно, давайте.

Как известно, у веганов проблем со здоровьем в среднем больше. Особенно с психологическим.

-Доктор, помогите, у меня интернет зависимость.
-Такого не может быть!
-Но ведь в 2012 Всемирная организация здравоохранения признала интернет зависимость официальным заболеванием?
-Хммм... Знаете что... идите к окулисту с этой проблемой.
-Но доктор, зачем же мне окулисту?
-Ну Он Вам глаза выколет.

Уважаемые водители! Не пристегивайтесь ремнями безопасности, оставьте естественному отбору последний шанс сделать свое дело!

В советской школе урок мужества. Ветеран, бывший бендеровец, рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена:
- Я гляжу налево, а там эти п%дерасты, направо, и там эти п %дерасты, и спереди тоже они!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на хрен дети? Фашисты!

- Говорят, из-за новой волны кризиса Россия забирается в кредитную яму?
- Что-то эта яма больше напоминает грамотный окоп полного профиля...
вон, глядите, бруствер...

Несмотря на все предпринятые беспрецедентные меры безопасности на ЧМ-2018 почему-то гей-контроль забугорных фанатов должны проводить сами российские болельщики.

В общем братва вручила Вове текст и сказала - иди выступай, отмазывай нас перед пенсионерами- твоим верным электоратом. И Вова, по привычке, как уже было не раз, спокойным, вкрадчивым голосом, как хитрый лис, объясняет курятнику, что под надзором лис они будут жить дольше и лучше.

- Папа! А зомби существуют на самом деле?

- Конечно, сынок! Поменьше смотри зомбоящик, а то тоже таким станешь!

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

Баба не потому дура, что дура, а потому что баба.

Перед трезвым был Рубикон, а пьяный его пропил

На вчерашний Злободневный анекдот:
"Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!"

Генерал Бортников ответным ходом заявил, что все унитазы установлены в сортирах, а что там происходит с террористами генерал Бортников напоминать не стал

RE: «Президент Филиппин заявил, что Обама — наглец и сукин сын. США завели на него уголовное дело за разглашение секретной информации»»

- Обама решил только отменить встречу. Родриго испугался и на другой день забрал свои слова обратно.

У каждого есть свой ангел-хранитель. У меня это машина с 16-ю подушками безопасности.

Новости торговли: Вслед за исчезновением с прилавков нефильтрованного пива, из продажи исчесзли также нефильтрованные сигареты. Зато завезли неограниченную партию нефильтрованного базара.

Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.

Другие анекдоты: