КАРТИНКИ С АНЕКДОТАМИ

анекдоты и веселые картинки 4

Прикольные картинки Выпуск 10

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Про коллекционеров. Карикатуры смешные картинки анекдоты. Юмор.

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Поможем грекам! Последнюю рубашку с себя снимем, но поможем ! Иначе как же они без рубашки кофе днем пить будут? Обгорят ведь, сердешные.

- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «»Мусор»». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…

- А нам в офис пришло письмо с коммерческим предложением от одной фирмы. Пришло по почте. В конверте. Бумажное. Написанное... ОТ РУКИ!!!
- Почта России - "Назад в будущее-4"!

Тамбовские волки недоумевают - почему после шести нельзя есть?

А вы знаете, что счастливое светлое будущее давно наступило? Но в виду того, что субстанция эта хрупкая и на всех её всё равно бы не хватило, то было принято решение: Распилить и содержать в домах, у кого имеются высокие охраняемые заборы. А народу доверили самое ответственное: Проголосовать на избирательных участках - Кому и Сколько.

Козлу отпущения не в грехах, но в покорности каяться.

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно?! Да ради бога... Охрана, выкиньте этого урода!

- А сколько морпехов погибло, когда они защищали посла США?
- Ни одного.
- А почему?
- Дык они, морпехи, спаслись вплавь, а посол был сухопутный.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!

Я сейчас в полной жопе!
... я вообще люблю пухленьких и анальный секс

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

RE: Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

АНТИСЕМИТИЗМ?! ОН ДАВНЫМ-ДАВНО В РОССИИ ИЗЖИТ, ДАЖЕ ЕВРЕЙ ВО ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА БЫЛ (1982-1984 ГОДЫ). ВЫ ЛУЧШЕ СКАЖИТЕ - КОГДА ЕВРЕЙСКАЯ МАФИЯ ПЕРЕСТАНЕТ ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ РУССКИЙ НАРОД?

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

Дайте человеку перспективный интернет, и он бросит пить!

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только где взять столько китайцев?

Ольга Бузова боится родить, потому что думает, что придется менять фамилию на Пузова, Арбузова, а потом и Карапузова.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней сюда пришли.

Если спутник упал, значит, на этом кто-то поднялся.

В Сколково успешно освоили грант на создание нанороботов, в Стране Дураков появилось несколько новеньких маленьких богатеньких Буратин.

"Ориентация СЕВЕР!!!" сказали Лолите на российско-украинской границе.

Два парня разговаривают по сотовому:
- Ща десятку накатывать буду…
- «Балтику?»
- Неа, виндовс!

Ездил на дачу - пахал как Путин на галерах.

-Русские отцы (по жизни подонки) говорят своим детям про аиста, капусту и деву марию потому что им стыдно сказать, что они с их матерями сделали.

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!

Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором
мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.

– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и
собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa
реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa
нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец
нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо,
состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв
ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!

Что такое межфракционный брак по своей сути? Это союз двух предателей.

Другие анекдоты: