АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ

В Москве дорога не квартира, а под домом земля. Квартиру дешевле купить
за окраиной.

Наш город такой. На городском вокзале плачут и уезжающие, и приезжающие….

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Прапорщик построил роту.

— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

— Кто это там поднял обе ноги?!

Папа Карло знал, что настоящий мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом. Но он был ленив и старался по-минимуму.

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

У Крыма на референдуме был сложный выбор... между европейскими ценностями и здравым смыслом.
Сторонники европейских ценностей признали здравый смысл нелигитимным )

Полярники обнаружили в толще льда замёрзшего мамонта. При исследовании находки полярникам не удалось установить откуда внутри туши взялась пачка тамоксифена. Короткая юбка вонючей телеведущей утешила бы зрителя, если бы говнецо не кидалось ему в ебальник каждое утро. Строго соблюдать ветеринарно-санитарные правила сбора, утилизации и уничтожения биологических отходов. Важным аспектом содержания экзотических животных является, конечно же, чистота.

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

- Почему в Латвии забанили Кобзона, Газманова и Валерию?
- Они не соответсвуют нормам ЕС по шуму!

Яценюк бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Яценюк чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

"Кровавый Пастор против Человека-Яценюка - кто бы не победил, ты проиграешь."

Когда Яценюк ложится спать, он кладет подушку под пистолет.

Каждое утро Яценюк намазывает нож на хлеб.

Улицу им. Яценюка пришлось переименовать, т. к. никто не хотел переходить дорогу.

Яценюк не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Яценюк ходит убивать.

Яценюк не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Яценюк не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.

Если вы видите Яценюка, он видит вас. Если вы не видите Яценюка, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Всё, что не убивает - не Яценюк.

Тень Яценюка видно в темноте.

Яценюк настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Яценюк заставляет лук плакать.

Купил и приготовил макароны с сосисками.... Теперь гадаю - в чем меньше
туалетной бумаги?

Если вы идете по жизни с высоко поднятой головой, совсем не обязательно, что вы уверенный в себе человек. Возможно, вы просто жираф.

Судя по участникам плей-офф на ЕВРО-2016 - когда у нас будет нормальный футбол, в четверть-финале будут играть сборные Бутово и Васильевского острова (по полной, с исполнением гимнов и т.п.)...

- Кум, объясни почему Украине так трудно получить кредит у Европы?
- Объясняю. Приходишь ты ко мне просить денег. А я и говорю тебе: - Вырубай все свои яблони и закопай у себя на огороде мою бочку из под химикатов.
- Ну?
- Шо ну? Тебе это конечно не нравится и ты предлагаешь мне свою жинку.
- Капец, и шо?
- Я естественно соглашаюсь, но потом задаю тебе резонный вопрос: - Если я сплю с твоей женой и кормлю ее своими яблоками, то нафига тебе эти яблони?

Смотрю телевизор и увидев ведущего в майке с британским флагом, понимаю, что это очередной "британский ученый", и любую банальность он преподносит как "открытие века", а в магазине при покупке сыра требует скидку на дырки.

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Салах стал гражданином Чечни не являясь гражданином России.
Прошу срочно сделать меня гражданином Москвы!

Поймали орки поляка француза и русского. завели их в пещеру и говорят:
- щас каждый из вас крикнет и кому эхо ответит того мы отпустим а кому не ответит того съедим.
Поляк:
- эгегеееей!!
Молчание
Француз:
-эгегегегееей!
Молчание
Русский:
- Пановэ! Тута нэдалэко водку-горилку безкоштовно раздають!
-где где где где?

Другие анекдоты: