АНЕКДОТ ПРО ПЧЕЛКУ

Деньги в долг - Анекдот

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про свисток и мужика

📌Анекдот про Додика

📌Анекдот про вибратор

Анекдот про пчелку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

анекдот про пчелу

Истории про пчел 2 часть , только для взрослых .

Анекдот от дяди))

Задача. При штурме городка Красный Лиман украинской армией уничтожено 300 сепаратистов. Вопрос. Сколько сепаратистов осталось до инаугурации Порошенко?

С искренним сожалением восприняли любители пошмалять в подпитии из травматики известие о том, что выход казачьих патрулей на улицы Москвы отменяется.

На итоговом тестировании после прохождения курсов по управлению гневом выпускникам предлагаются к просмотру матчи сборной России на Евро-2016.

Заметил за голубями. Если они загадили балкон, то прилетают сюда часто и много. Чувствуют себя как дома, свободными, делают, что хотят. Собственный кал и в достаточном количестве для них - ощущение свободы, родины и родного дома. Но если балкон за ними убираешь и содержишь в чистоте, то прилетают реже и реже, и, наконец, облетают по-дальше. Россияне, неужели и вы?

Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает:
- Кто в твоей квартире живёт?
- Бабка старая, чуть живая...
- Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин!
- Ну и пусть, зато я дольше проживу!
- С чего это?! Приходи в гости, угостишься!
Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он:
- Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

С утра иногда очень сложно понять: я просто не выспался или вправду всех ненавижу?

Массовка с детьми.
Ведущий:

Если видишь на картине
Непонятный камуфляж,
Нет товаров в магазине,
Или пуст в июле пляж,

На Сбербанке паутина,
Пляшет «Яблочко» алкаш,
Эта яркая картина
Называется...

Дети: Крымнаш!

Если видишь на машине
Флаг российский водружён,
Или куртки на ватине,
Или хор «солдатских жён»,

Или шавки из кабмина,
Или гаубиц Камаз,
Будь уверен, что картина
Называется...

Дети: Донбасс!

Если видишь в кабинете
На галере раб плывёт,
Или радостные дети
Поцелуя ждут в живот,

Или стерхам вдруг на льдине
Стало сухо и тепло,
Непременно на картине
Где-то надпись есть...

Дети: хуйло

Привет. Если ты читаешь этот комментарий и тебе сейчас грустно, или ты в переживаниях, может быть ты болеешь. Знай: я желаю тебе счастья, здоровья, любви и исполнение желаний! Я верю, что если искренне пошлю всё это тебе, то ты улыбнёшься. Будь счастлив, человек

Правительство так усиленно заботится о моем здоровье, что у меня его практически не осталось.

Сегодня спросила у кукушки: - Так!
Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось
её камнем сбить, я же не шалава
какая!!!

Сегодня у меня была беседа с учителем моего 8-ми летнего сына. Сын написал "Владимир Путин" в качестве ответа на каждый вопрос в его домашнем задании.

Дураки не мамонты, они не вымрут

Белые у власти были, красные - тоже, если верить флагу пидерашки то сейчас правят пидерасы.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

Отечественные СМИ сравнили военные возможности Запада и России со слоном и моськой: «Российский оборонный бюджет, который изображают как гигантский, составляет 12% от бюджета США и 8% от бюджета НАТО. Такие страны как Китай и Саудовская Аравия, тратят гораздо больше средств на оборону, чем Россия».

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

РосСМИ: «Зураб Церетели изготовил статую Иисуса Христа высотой 33 метра и хочет поставить её в одном из крупных городов России».

Как насчёт города Грозный?

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Я настоящий мужик! И кран починить могу и клитор помассажировать... Если ломается.. ))

Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить
в распространении инфекции продавца овощей, вытирающего свою жопу
пальцем.

- Период полураспада в природе жестяной банки - 50 лет.
- Период полураспада моей "Калины" - 6 лет.
- Почему?
Потому что Путин легко придумает новую машину на посту президента, с полураспадом 12 лет минимум.
- А Медведев?
- А он Айфон новый придумает.

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Окончательный диагноз Березовского - жаба задушила...

Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире
самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию:
"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"

- Что такое ноль в степени?
- Это кандидат экономических наук.

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу!
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

Другие анекдоты: