АНЕКДОТЫ ОТ ДЯДИ ЕСИКА

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты от дяди есика (ржач)

Анекдот от дяди ёсика

Анекдот от Дяди Есика-7

Сборник анекдотов от Дяди Есика-1

Анекдот от дяди Ёсика

Художник рисует трактор - анекдот

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

Мужчины считают, что было бы лучше, если бы у женщин и грудь, и жопа были бы с одной стороны.

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

Иногда так жалеешь, что говоришь дорогие слова дешёвым людям.

Два украинца разгадывают кроссворд, опубликованный в «Комсомольской правде»:
-По горизонтали, президент России, пять букв, вторая «у».
-Я ж тебе говорил, что в России все уже знают…

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Старый индеец рассказывает его внучке о борьбе, которая происходит
внутри самого себя.
Это как борьба между двумя волками.
Один волк это все злое: гнев, зависть, печаль, сожаление, жадность,
высокомерие, жалость к себе, чувство вины, обиды, неполноценности, ложь,
ложная гордость, превосходство и эго.
Другой это все хорошое: радость, мир, любовь, надежду, спокойствие,
смирение, доброта, доброжелательность, сочувствие, щедрость, правда,
сострадания и веры.
Внучка подумала об этом минуту, а затем спросила деда, "А какой волк
побеждает?"
И старый индеец ответил коротко: "Тот которого кормят."

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты - ребёнок. А если ты не ребёнок, значит - бомж.

Таежные жители прекрасно знают, что малина самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

Стрелка часов Пескова стоит как весь мой автомобиль!

Нельзя называть мост через Керченский пролив Крымским – вдруг придётся Крым Украине возвращать, придётся и мост отдать.

Об ужасах импортозамещения:
в России выпущен новейший ноутбук собственного производства!
Главный недостаток - весит чудо техники столько, что перевозить его нужно на танке "Армата"...

Британские учёные доказали что 95% программистов не держат дома домашних животных.

Реклама на сайте ритуальной компании:
"Похороны тещи - бесплатно".

Бесит, когда садишься в автобус с надписью "На Берлин", а он тебя везёт в совхоз "50-риччя Нэзалэжности".

Случайно обожравшись лобстерами бизнесмен начал работать учителем сельской начальной школы.

Раз в неделю ко мне в дом приходят офигенные сиськи, но что, сцуко, характерно, при этом они умело маскируются под подругу моей жены...
Женатые поймут...

Кто девушку ужинает, тот её и флиртует.
BorisV

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в спине:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну, сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из спины и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до шести.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Беседа двух блондинок:
-Ну, и как новый поклонник?
-Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!

Допинг-пробы показали, что мяч, залетавший на последних минутах в ворота англичан, был напичкан мельдонием.

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.

"Зима в Простоквашино" до цензуры:
-На наших бандеровских дорогах россии-матушки даже бедные евреи - ездовые академики - встречаются!

Другие анекдоты: