АНЕКДОТЫ САМЫЕ СВЕЖИЕ И СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.

Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены!

Великий вождь пролетариата мечтал, что каждая кухарка сможет управлять государством. Но даже в самых смелых мечтах он не мог представить, что простая уборщица сможет покупать сумочки у Диор.

Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

Напорно-двигательный аппарат.

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

Личные фотографы Саакашвили передавали российским спецслужбам информацию
о том, сколько галстуков съедает на завтрак президент Грузии.

Фигурист Плющенко хотел поставить жирную точку в карьере, а вместо этого подложил жирную свинью!

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

-А ещё, а ещё... А ещё он пел 3-го марта "Ой-ля-ля, ой-ля-ля, завтра травим Скрипаля" - убеждала Мэй глав государств в Брюсселе.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!

- Девушка, давайте я вас подвезу бесплатно! Нам всё равно по пути.
- Ой! Ну нет! Ну я боюся! Спасибо, но нет!
- Ну хорошо, а за 200 рублей?
- Так вы же говорили, что бесплатно?!
- Хорошо, давайте бесплатно!
- А вы мою таксу знаете?

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.


Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя при этом в троллейбусе.

Он обожал секс втроём: он, рука и платок.

Тридцать серебренников, тридцать серебренников... Ты их сначала заработай, а потом попрекай!

Крым взбунтовался!Даешь референдум за автономию в составе Турции!

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!

Другие анекдоты: