АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ

Шутки из Пенсионного фонда - Рассмеши комика - Интер

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Анекдот про козу.

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про пенсию.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Смешные Анекдоты от Угара Цыгани Убили...

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ #51 ПЕНСИОНЕРЫ ЖГУТ

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Будущее. Год 2035-ый. Американцы после долгого изнурительного полета только что успешно высадились на Марсе!... А Президент России Владимир Путин тут же ввёл санкции - "Астронавтам запрещено мочиться на нашей территории!"

— какой самый дорогой деликатес?
— мозги наших руводителей-хохлов. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?

Владимир Кличко и голливудская актриса Хайден Панеттьери расстались после девяти лет отношений.
=====
И все-таки Ляшко увел Володю из семьи..

- Уходим! Уходим!! Уходим!!! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.

- Господин президент! Что делать теперь с этой Клинтон?
- В ссылку её. Без права переписки электронной почтой!

И только через три месяца, на лесоповале в Сибири, жители полуострова поняли, наконец, как они лоханулись ...

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.

- Интересно, с чего это Путин так болезненно отреагировал на список Магнитского?
- Видимо, Владимир Владимирович боится, что в один прекрасный день и его внесут в этот список. И выйдет Владимир Владимирович на пенсию обладателем автомобиля ГАЗ-21, автоприцепа Скиф и 3 млн. рублей на счёте в Сбербанке.

Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес - получи бесплатную георгиевскую ленточку.

Настаивая на своём, чувствуешь себя рябиной на самогоне.

Крупный пожар произошёл в магазине "Эльдорадо". По словам сотрудников, общий ущерб составил 7.999.999 рублей.

Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Совок первый раз за кордоном. Смотрит на лютеранские кирхи ГДР:
-Если крепка вера в Бога, то зачем фрицы ставят на церкви громоотвод?

Среди дураков идиотом выглядит именно умный, который пытается их убедить в очевидном.

Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан- де- Морт. А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто…

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

Вчера познакомился с работницей «Билайн», довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город... а она там не берёт...

Если мне мастурбирует девушка сурдопереводчик, считается ли это минетом?

Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.

Концерт рок-группы Металлургии "Армагеддон Rock-show" стал для города последним...

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

- Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом?
- Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT...

Настоящая любовь не терпит измены! Она согласна пожизненно только на одну позу.

80% телевизоров в России заражено вирусом "а что Титов"

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".

Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.

Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.


Яценюк спросил у Армянского радио:
- А, правда, что гениальность – это болезнь?
- Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, вы абсолютно здоровы.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Путин поздравил лидеров Азербайджана, Армении, Белоруссии, Казахстана, Киргизии, Молдавии, Таджикистана, Туркменистана, Узбекистана, Абхазии, Южной Осетии, Грузии и Украины с 73-й годовщиной Победы в ВОВ.

Руководители братских Приднестровья, ДНР и ЛНР почему-то позравлены не были.

- Чем вы занимаетесь?
- Проводкой.
- Вы – электрик?
- Нет, мне всё до лампочки!

На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.

Украинские политики подрались в Раде.Лучше бы вместе наваляли вальцману.

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

Все повышают цены, а я - понижаю!
© Качество

- Денег у меня немерено.
- А ты померяй.
- Боюсь, вдруг окажется мало.

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Играют в футбол Россия и Германия. Россия проигрывает 3:0. С трибуны кричит дед:
- Родные! Что же вы страну позорите! Мы же их били и под Сталинградом, и под Курском, и под Киевом!
Рядом сидит грузин и замечает:
- Дэд! Тогда у вас был другой трэнер!

А знаете ли вы, что для зачатия ГАИшника требуется:
Полосатая палка, свисток и дырявый презерватив 8)

Другие анекдоты: