АНЕКДОТ РУССКИЙ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

одна тёлка едет в Москву - самый смешной русский анекдот !!

Русский анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Русский анекдот

Анекдот- русский и американец !!!)))

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

- Давайте сыграем, я называю животное, а вы говорите ассоциацию.
- Хорошо, только без моржей и ослов.

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

- Доктор, мне поможет похудеть зеленый чай?
- Конечно, но только если вы сами будете собирать его в горах Китая.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Песня мужика, простудившегося на рыбалке: "Посею либидО на берегу.."

"Фиг им", - заявил президент.
"*уй нам", подумал народ.

Пришёл! Увидел! Побудил. Не спи напарник, скоро домой. Это мы работаем сторожами, а как хочется просто любви.

ЛДПР предлагает чиновникам выделить 10% зарплаты на строительство моста в Крыму.
В финальной версии проекта чиновников заменят населением.

Тихих власть боится больше. Матерные песни в храме - это двушечка, а испортить воздух, увидев Макаревича - трешечка.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Армянское радио спросили:
- Скажите, а почему власть сдаёт Украину по частям?
- Потому что на всю сразу у Путина не хватает денег.

Наши чиновники только вид делают, что стараются для народа. Сплошная видимость. И спортом таким же занимаются, на тренажерах. Беговая дорожка, велотренажер, - просто "бег на месте." Движений много, но впустую.

Какие у вас недостатки?
У меня валютная ипотека.
Сожалею, но вы не подходите на должность финансово директора нашей компании.

Праздный интерес

Не то, чтобы очень нужно было, но чем всё-таки чудаки, типа художника Павленского, яйца к мостовой прибивают? Она же не деревянная повсеместно, а дюбельным пистолетом - что от тех яиц останется? Тем более, если прибивать к булыжной мостовой.

Типа, перфоратором засверлил, пробочку вогнал, потом аккуратно саморезиком... Это уже интеллектуал, с такими умениями он не пропадёт в этой жизни.

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимир Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а почему губернатор Московской области у нас Воробьёв, а губернатор Владимирской области – Орлова?
- А потому что все они путинцы из одного гнезда!

В.Ульянов в детстве был некрасив, картавил, невысок ростом, и имел устойчивую репутацию стукача – со стукача в университете начал и В.Путин.

Говорят, что жениться - плохая примета.

Наши лицедеи доверчивы, как дети. Как только вместо «актер» или «актриса» стали использовать слово «звезда», так качественное отечественное кино испустило дух. Не, ну правда, а чё усираться-то, раз уже звезда…

Джигурда - это уже смешно.

,,Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".,,

А я попробовал сказать наоборот!

Другие анекдоты: