ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ

Анекдот про электрика

Самые лучшие приколы от электриков.

Приколы про электриков, под песню.

Не влезай убьет. Безумные електрики

Топ 5 приколов про электриков

Сергей Рядинский анекдоты про электриков .

Электричество ошибок не прощает (выпуск 1)

Подборка приколов №3 Электрик мира

Топ 5 приколов про электриков

Сумасшедший электрик prikol2..

Импотенция - мотивированный отказ "низа" от проблем, с которыми не может справиться "верх".

только каждый 300-й мужчина (0,3%) может удовлетворить себя орально -
вот где настоящее секс меньшинство, а вовсе не гомосексуалисты, которых аж 7%

Реклама:

Наполнитель для ночной вазы. Недорого.

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на
пол-города.

Мечта обочечника:
-Хочу выделенку по обочине.
-Что ещё?
-Легализацию однополых браков в ЕС.
-Исполнено!

- Кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь?
- Наверное, олигофреном.
- Имеешь ввиду - олигархом?
- Ты что, дальтоник, слова не различаешь? Сказал - оленеводом, значит оленеводом!

ТВ: Автор статьи в The New York Times Эдуардо Портер считает, что принятые санкции против России не работают, а вновь принимаемые также "не сделают погоды".
Песков: - Владимир Владимирович, паспорт готовить?

Лавров, похоже, начал прозревать!

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Предлагаю новые названия дней недели:

Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной.

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинений "Как я провёл лето" я написал:"Спасибо,хорошо!".

Британские учёные доказали, что после участия в организованной преступности приход во власть - это самый выгодный вид бизнеса!

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

В России начата подготовка к празднованию 100-летия Великой Октябрьской социалистической революции. Для стояния на трибуне "ветераны" ВОВ будут переодеты в "ветеранов" взятия Зимнего.

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
— Да…
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую…

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Наверное нужно напомнить, что у Чаушеску за неделю до смерти тоже был 100% рейтинг...

Andrew (c)

Шкала барометра:

Писец!
Обломись
Как-то хуёво...
Вроде ништяк
Заипца!

У чукчи спрашивают:

- Почему ты в баню пришёл с пылесосом?

- Сказали, однако, что пылесос моющий…

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Ющенко сменил имя/отчество на Харитон Устинович и надеется выиграть
следующие президентские выборы.

Сестра сделала из макси-юбки размера XXL мини-юбку размера XXX

Против Тимошенко возбудили очередное уголовное дело - по факту продажи
Аляски Америке!

- Девушка, вы - как пуля!
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.

У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает....
Данкин.

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск
программы «Спокойной ночи, малыши», в котором наряду с Хрюшей, Филей и
Каркушей появился новый член семьи: козлёнок Максимка.

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

Другие анекдоты: