АНЕКДОТЫ ПРО ДПС ВИДЕО

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь…..

Россия через 10 лет. Реклама ресторана
"Наши столики не прослушиваются!"

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
- Вы проехали на красный свет, поэтому с вас - штраф 1000 рублей.
- Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

— Марь Иванна, а можно у Вас мел взять?

— Зачем тебе, Вовочка?

— Трудовика обвести...

аннИГИЛяция.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

Ти мне легонько сваркой прихвати а намертво я проволокой прикручу.

Блондинка подруге.
- Не знаешь, как вызвать шамана на дом?
- Ты что, заболела?
- Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

На корпоратив пригласили Деда Мороза и Снегурочку. К ним перед началом подходит недовольный ведущий и говорит:
- Да, вы чё, совсем что ли охренели? Снегурочка – это же внучка, молоденькая, красивая. А у вас что? Страхолюдина какая-то старая, наверно, лет семидесяти!
- А и что, страхолюдина не может быть внучкой Деда Мороза? А выгляжу я даже очень хорошо, сам сказал лет семидесяти. А мне то триста…

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.

На западе Москвы из-за женщины произошел конфликт со стрельбой...
- Это вопиющий случай, поскольку, за последние несколько десятков лет, конфликтов из-за женщины, да еще со стрельбой, в Москве не наблюдалось.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Когда немного поживешь один, становится так хорошо!
Разумеется, я это говорю микроволновке…

Умер Рабинович, который до революции был богатым торговцем, а после революции стал нищим. На небесах он бросает свою пустую суму под ноги Карлу Марксу и говорит:
- Вот вам проценты с вашего "Капитала"!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

- Милый посмотри в чеке, какие нам груши отбили на кассе?
- А какие были?
- Двух сортов, по 70 и по 90 рублей, внешне очень похожи!
- Хм... Но тут только яблоки!
- Ну видимо чтобы не ошибиться...

Болгары пригласили Эрдогана на празднование освобождения от турецкого ига, пусть вспомнит, почему турок погибло больше, подумает.

Французов жалко! У них теперь мам и пап нет. Одни сироты.

Все россияне считают, что бандеровцы - это жители приднестровского города Бандеры.

Как же нужно не любить людей, чтобы говорить им одну только правду и ничего, кроме правды!

Мало кого останавливает то, что что-то не лезет ни в какие ворота. Особенно на проходной. Перекидывают через забор и всё равно домой утаскивают.

Ремейк фильма "Выживший" под условным названием "Обреченный" хотят снять в Якутии.

Бывший поставил в фейсбуке лайк моему нынешнему... Вот и не знаю -радоваться или обижаться.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Дешёвка как рубль». Василь Лукаш

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

Другие анекдоты: