АНЕКДОТЫ ЕБАНУТЫЕ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ РУССКИЕ ФРАЗЫ

Особенный заказчик #1 l Приколы ремонта | История из жизни | Видео Анекдот

Аааа , всё понятно ебанутая!!!

Неадекватный продавец.Подборка.ШОК!!!

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Менты которые взорвали интернет!

Майор ВДВ жжот

Наркоманы на допросе!!! РЖАЧ, СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА...

При удачном ветре и мусорный пакет может взлететь очень высоко. Чего уж говорить о реальном мусоре.

- Шеф сказал послать тебя в один орган.
- Надеюсь не детородный.
- Нет, но близко, в делопроизводственный.

Жив, путилка!

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

По словам секретаря Пескова:

«В Туве в горах козероги, будучи самыми пугливыми в мире животными, увидев Путина, не стали убегать, вплотную к нему продолжали пастись, наверное, признали…»

Грибница Тутанхамона...

Раньше в соцсетях было 90% чокнутых.
Поскольку сумасшествие заразно, теперь в соцсетях 99% чокнутых.
Оставшийся 1% в соцсети не заходит.

Если вас назвали овощем, не спешите при этом обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — грит врач.
— Да фигня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — офигевает врач.
— Ну вот, как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…

- Не в деньгах счастье, поэтому отдайте их мне.

Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключённым запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.

Папа Римский как бы сам к себе:
— Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях?
Голос:
— Они пришли попрощаться с тобой, сын мой!
Папа:
— Так значит, я уже умер?
Голос:
— Да, сын мой ! Ты преставился, и Я жду тебя.
— А ты кто будешь ваще-то?
— Как это — «кто»??? Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты обратил многих неверных и неверующих…
— Надо же… Так, значит, это все правда?

-Я хочу сверху!

-Иванко! Это опасно! Упадёшь с КАМАЗа на скоростной трассе.

Народная примета: если вы увидели трезвого христоса, то скорее всего - это Моисей.

РЕ: Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами...



Евреи не шутят над праздниками той Страны, Которая спасла.

- Помню, в школе читал роман "Белый Клык черное ухо"... Проникся...
- Автор - Джек Чехов? Это про приключения Муму и Каштанки в Канаде?

Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

Брэд Питт принял решение год медитировать вместо секса. Это свидетельствует о том, что зависимость от чувства обладания властью гораздо сильнее зависимости от секса, ведь ни один политик не решался хотя бы год медитировать вместо политической деятельности.

Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...

Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что затрахаю телефонными звонками и слезными СМС)"

-Зря Порошенко не пригласил на свою инаугурацию Хуйла.
-Почему?
-Тот мог привезти ему в подарок Януковича.

Приходит, Чебурашка, на праздник покемонов, а, там, уже, крестный ход, идет.

Если вы начнете судить людей, у вас не хватит времени на то, чтобы
любить их.

Осень - время, когда обостряется ониомания, или в просторечии - шопоголизм. Это когда хочется вволю накупить всякой ненужной всячины.
Кроме того, в anekdot.ru отражено, что финансовый кризис начинается за неделю до получки.
У меня же, как преподавателя ВУЗА, финансовый кризис начался за месяц до конца отпуска. Собирать деньги со студентов у нас не принято, за это несколько преподавателей уже "село" ,а возможность заняться репетиторством отсечена при помощи ЕГЭ.
Так что свое желание купить в магазине какую-нибудь еду этой осенью следует назвать ЖОПОГОЛИЗМОМ.

Забрался на
пальму,
то

или умрешь,
или женишься на обезьяне.

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

Пишу в Google Kартинки:"Пизанская башня". А он переключился в Google Поиск и исправил на "Пизанская башня"

... а Вам не кажется, что вы хуДеете без буквы "Д"?

- Украинским ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл.
Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Черногория
чтоб спастись от оккупанта,
все вступаем быстро в НАТО

Другие анекдоты: