ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

пошлые картинки

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

35 Анекдоты в картинках

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ фото часть 7 18+

ПОШЛЫЕ КАРТИНКИ - самые смешные и прикольные

Улыбнись!#1 Анекдоты в картинках

Карикатуры для взрослых #2. Веселые картинки прикольные.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.

- Владимир Вольфович! Путин, говорят, создал Народный фронт. А ЛДПР в
него вошла?
- Однозначно! Ну какой же русский народный фронт без особого ударного
еврейского батальона?

- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.

Моя бабушка освоила смс-сообщения, причём, чтобы экономить время, длинные слова пишет в сокращённом виде. Но всё равно вопросы типа: "Внучек, что приготовить - борщ или суп с фриками?" периодически отправляют меня в аут.

-... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта.
Как Новый год??!!

- Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
- Хорошо!
- И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Старый надёжный метод капитана Врунгеля:
Ценности в футляре от виолончели перевозит неприметный Фукс, а если кто пронюхает - против Лома нет приёма.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Улетай скорей !!!!!!!!!!! :-(всё будет аааааайййййййййссссссссссаааааайййййййййсссссссссс!!!!!!!!!!!! отпусти меня спайййййййс!!!!!!!!!!!!!!!)-:.

Нaчaльники делятся нa:
1. Пид@рaсов.
2. Суперпид@рaсов.
3. Антипид@рaсов.
4. Пидо@aсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пид@рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпид@рaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипид@рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не
собирaюсь!"
Нaчaльник-пид@рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты
глaзом моргнуть не успешь!"
Не я, но звучит

- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?

Две новости:
1.Обама назвал условие для выделения финансовой помощи Порошенко.
2. «Нью-Йорк Таймс» назвала Украину «коррумпированным болотом»
Можно объединить в одну: «США недовольно топят деньги в болоте»

В 2013 году на евровидение пошлют бурановских рыбаков со скрипками.

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Пришёл евреи устраиватся на фирму :На собоседовании он первым делом спрашивает, а евреи у вас работают ?Нет, был ответ. Ну что завтра приду на фирму берёте, берём ему отвечают.
На другой день шеф зоходит в кабинет нового сотрудника, а тот развалился и спит. Шеф его будит и спрашивает, а ты что не работаеш ?Но как..., веть вы вчера сами мне сказали что, евреи у вас не работают !

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.
Саша Гитри.

- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.

Жена месяц не могла понять отчего пьянеет муж по вечерам, пока не понюхала одну из бутылок для поливки цветов.

В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Александр Розенбаум сбрил усы, надел парик, сменил очки на линзы... Но всё равно патриотически настроенные граждане уже 4 раза били его на улице, принимая за А.Бильжо.

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

Другие анекдоты: