САМЫЕ КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

И СНОВА КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ИГИЛ есть? А если найду?

- Как Люк Бессон стал кинорежисёром ?
- Судя по его фильмам, он с детства мечтал стать палачом, но во Франции отменили смертную казнь ...

Бюджет Олимпийских игр 2024 года в Париже - $7.9 млрд.
Нищие.
Мы в Сочи $51 млрд вбухали.

На уроке учитель говорит:
– Сейчас я расскажу вам, как на свете появился первый человек…
Вовочка:
– Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

Вчера на Ютубе разместили видеоролик МВД «как правильно пытать бутылкой от шампанского». За сутки ролик посмотрели 10 миллионов пользователей. Педики оставили кучу восторженных отзывов. Настоятельно просят запустить сериал.

Влияние и крутизна любого политика в России зависит от того может ли он позволить себе, сделать -это:
1. Отлить за Мавзолеем.
2. Отлить в Мавзолее.
3. Отлить с Мавзолея.
4. Отлить с Мавзолея во время парада.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале
или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуяссе...

Мизулиной и прочим псевдопатриотам:
вы ещё запретите детям мамкину сиську сосать -это ведь полный разврат!

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

У итальянцев национальное блюдо — пицца, а у русских — напицца.

Турецкая народная примета: русские прилетели - к лету.

Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Во исполнение решения американского правительства о распространении однополых браков на весь мир, Порошенко первый выразил горячее желание стать женой Обамы.

Он вам не Димон, он вам - ОМОН.

-Вот говорять, Пятровна –
язык до Киева доведёть…
-Главное, падруга, шобы
не до Магадана!

из новостей - Google Glass XXX: индустрия «18+» приглядывается к новому устройству.
- Наверное выйдет специализированная для порноиндустрии версия очков с дворниками... "Google ass".

Из новостей: «Робот убил рабочего на немецком заводе «Volkswagen».
Люди, берегитесь - роботы пошли в атаку!

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, когда он начнёт запивать её чаем.

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

- Ты как?
- Диплом. сессия. жопа.
- А с жопой что?

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

Надоели менеджеры по продажам из «ДомРу», каждую неделю звонят и предлагают подключить их интернет и кабельное ТВ. Однажды снова позвонили, я печальным голосом ответил, что у меня нет компьютера и телевизора. Сработало, три месяца уже не беспокоят.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы
жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Сработаемся с любым (президентом), кого выберут люди, даже если люди выберут циркового коня. Лишь бы он работал, а не просто хвостом махал. (Шойгу)

Журналисты, с интересом наблюдавшие за потасовкой комбата «Айдара» и Ляшко, попытались получить первые комментарии:
- Расскажите, как вы попали в сферу взаимодействия с осколками регионалов?
- Да тушка он, - кричал Ляшко, пытаясь забрызгать слюной хотя бы глаза запроданца.
- Он – не тушка, а свободный радикал,- утираясь, защищал новобранца Еремеев.

Разговор по телефону.
- Сыночек, ты смотри, поосторожней там, в Донецке!
- Не беспокойся, мам, мы уже две недели, как в Дамаске!

Другие анекдоты: