НОВЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

видео приколы смешное видео до слёз короткие

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ! 5

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ!

Анекдот дня! Смешные короткие анекдоты!

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ! 1

УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ДО СЛЕЗ 2016, Новые смешные видео

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Два депутата разговаривают:
- Что-то Вы Кирилл Сергеевич какой-то хмурной сегодня. Случилось что?
- Да вот Иван Михайлович, трахался вчера, а презерватив соскочил и так там внутри и остался.
- Да не переживайте, у меня такое было много раз! Пойдёте срать, он сам выйдет.

Самое хорошее снотворное тихо бубнящий телевизор с включенным таймером.

аднажды жена перед зеркалом говорит я такая не красивая и говорит мужу скажи мне комплимент муж говорить у тебя хорошое зрение

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником

- Изя, ви мне скажите, почему государственная дупа хуйлораши так ненавидит, как они там говорят, лиц нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Сарг'а, ну кто в наше врг'емя любит конкург'ентов?

Заходит слепой в женское отделение бани и говорит:
- Девушки, в мужском отделении всё переполнено, мест нету. Можно я у вас помоюсь, я всё равно ничего не вижу?
Ну, они пожалели мужика, пустили. Вначале смущались, потом осмелели, одна даже спинку попросила потереть. Он ей трёт спину, а через некоторое время:
- Мужик, ты же меня ебёшь!
- Да? А я и не заметил...

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное
кольцо.

- Верни коробочку, гадина!

Перед нападением на Украину Путин позвонил в Беларусь и спросил, что делать с теми, кто его не будет поддерживать. Василь Лукаш

Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты:
С своей женой - 10% мужчин
С женой соседа - 20% мужчин
С Верой в Бога - 5% мужчин
С Верой Брежневой - 50% мужчин
Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками
С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин
С Жириновским – 1 Жириновский
С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить»
С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин
С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»

- Путин сказал, что победа на выборах чиста, как его слеза.
- Но слегка разбавлена слюной Кургиняна...

Если в очереди перед вами стоит блондинка на высоких каблуках, она
обязательно сделает два шага назад.

- Здравствуйте! Мы привезли из Украины труп Вашего мужа.
- Но где его голова?
- Была бы у него голова, он бы туда не поехал!

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

-Призывник! Последний тест-лизните  эту бумажку!Боже мой, ...она стала фиолетовой !
-Я не годен, доктор?
-Годен! Признайтесь,вы пили сегодня чернила?
-Доктор, я пью их с шести лет-видите,  я не годен?
Призывник, вы годны. Я сейчас напишу рекомендацию командиру части, чтобы вас назначили писарем. Будете поближе к чернилам!

Известный русский борец в стиле классики после возрастной отставки решил написать книгу о борьбе с названием Майн кампф 2.

Чем Путин отличается от Медведева? Путин на свой народ вертикально, а Медведев - сверху вниз.

Владимир Путин посетил детский образовательный центр «Сириус».

Там президент России сфотографировался с учеником в футболке с надписью «Навальный 2018».

Рекламщики совсем стыд потеряли: сначала прокладки с крылышками рекламировали, теперь два голубых презерватива...

Вовочка с укором:
- Ты меня родила, чтобы любить, или чтобы я помогал тебе игрушки собирать?

Я на работе, как в рекламе кофе: приходит начальник, чё-то просит, все бегают, паникуют, я сижу на месте, страдаю фигнёй, а начальник даже хвалит меня!

Королева Елизавета заявила, что продолжит давить на Россию.
В ответ президент РФ Путин В.В. сообщил, что продолжит оккупацию Англии русскими олигархами.

Мужик на вечеринке встретился с бывшей женой и ее новым ухажером. Решив подколоть он спрашивает нового избранника бывшей: "ну, и как тебе б/у?". Тот подумав пару секунд:" Знаешь, первые 7 сантиметров б/у, а дальше все как новое".

Петлюровский (бандеровский и т.д.) сотник пан Чапай вернулся из Италии.

— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит

Петька.

— пийшов на х... , хлопчина петруччо!

Под фоторобот китайского преступника подошло 12 млн человек.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Сообщение РИА «Новости»:
Российский фермер майор Иванов заявил, что для повышения конкурентоспособности его продукции на ферму в ближайшее время поступят новые комбайны "Колос" калибра 150, а также зенитно-ракетные картофелекопалки "Нива" с самонаводящимися боеголовками "Бумеранг", возвращающимися в место пуска.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

Путин: -Ну не мог я кидать гранату и одновременно быть в зале.

Терпеть или не терпеть? Вот в чём вопрос. Терпение - это самообладание, нетерпение - выход из себя. Главное, в первом случае себя не насиловать, а во втором не хлопать за собой дверью.

Другие анекдоты: