АНЕКДОТ ПРО УБОРКУ

Ну что же ты, с ночёвкой, без подруги?

после "ПЛОХО" - всегда хорошо. Но после "ХОРОШО" - тоже всегда плохо...

Когда появится статья Путина об языкознании? Делайте ставки, господа!

- Говорят, молодой талантливый физик Умов, потенциальный кандидат на нобелевку уехал в США?
- И Хирш с ним!

Порошенко заявил о начале диалога с Facebook, а Кличко о начале диалога с book.

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

- Вчера наблюдал картину: мужик приехал в супермаркет на велике и
попросил присмотреть за насосом гопоту пьющую рядом пиво, чтоб не
спёрли.
- Ну и чо?
- Да ни чо, всё нормально! Я вот только думаю: нафига ему теперь один
насос от велика?!

Когда падал метеорит, в Челябинске находился Леонид Хлыновский. От отвращения первый разорвался.

В целях обеспечения безопасности человечества принято решение о создании новой операционной системы специально для глав ядерных держав. Новую ОС отличает отсутствие сообщения "Press any key".

Тайцы не едят кузнечиков. Они их жарят специально для туристов.

Если обвисла попа, то это уже жопа.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь
потеряешь, прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь"…
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И
правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает, что там за камнем,
но судя па комментам – полная хрень!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!..

Академик с трибуны:
— Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли…

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

К концу третьего срока своего правления Путин обещает сделать всех нас
миллионерами – если инфляция подведёт, он её подстегнёт.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

«Правый сектор» запрещен в России как экстремистская организация.
Россия запрещена в «Правом секторе» как сирана-агрессор.

Я буду покупать только Gillette, если он станет спонсором Кончиты Вурст.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Банкир Межпромбанка, обвиняемый в хищении 28 млрд. рублей, получил условный срок.
Это по-нашенски: чем больше украл, тем меньше срок.

Идёд Миша с чоколадом говорит Гене Гена хочешь чоколад Гена отвечает Конечно хочу Миша говорит так Иди купи

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

Крым не ваш заявляет Госдеп.Четверть Сирии не ваша заявляем мы.

В целях противоправных действий полиция настоятельно рекомендует:
"В вечернее и ночное время суток домой или к месту временного проживания нужно добираться со своими знакомыми, друзьями, чтобы не оставаться один на один с неизвестностью".

Заявление коменданта Кремля.

"Во избежание возникновения ненужных слухов уточняем, что группа людей с мешками, выбежавшая в полночь из ворот Спасской башни, не является Дедами Морозами".

Кабан интересуется Вовочка ты чем гостей кормишь?
Вовочка Лапшой
Кабан проснись Филимон тебе отправил пиццу с тёртым сыром и паштетом
Вовочка а с выпивку что у Васи спрашивать?

На безрыбье полюбишь и козла.

Вышибать клин клином - это занятие не для слабонервных. Только один клин выбьешь, как тут же надо выбивать тот, которым первый выбивал. Отмахаешь почём зря весь день кувалдой, а клин и ныне там.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

- А что самое страшное в современном мире ?
- Самое страшное, что ИДИОТЫ оказавшиеся в U$A и €союзе уверены - начав новую войну, они останутся живы.

Из объявления: "Пропала собака. Кобель, похож на суку."

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

- Изя, почему Путин недоволен тем, Правительство не заложило пенсионную реформу?
- Таки эту реформу, Моня, заложить сейчас некому.

- Меня зовут Тарас…
- Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.

У пары 25-летняя годовщина свадьбы, и жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на нашу серебряную свадьбу?
- Я подарю тебе поездку на Ямайку.
Жена, растроганная таким великолепным подарком, говорит:
- Дорогой, но это слишком… если ты даришь мне эту поездку на 25 лет, то что же ты мне подаришь на золотую свадьбу?
- Поеду забирать тебя оттуда.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Бежит курица... за ней Петух Курица думает:
" Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...

Другие анекдоты: