ОДНОКЛАССНИКИ ЛЕНТА С ПРИКОЛАМИ ШУТКАМИ АНЕКДОТАМИ

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Коррупция в церкви: батюшка-взяточник на исповеди — Дизель Шоу 2016 | ЮМОР ICTV

РУССКИЕ ПРИКОЛЫ - Сборник анекдотов

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

Теплица - Ваше огородие - Уральские Пельмени

[BadComedian] - Бабушка лёгкого поведения (Гитлер Капут и Ржевский против Наполеона)

Бабушка в тату-салоне - По тещьему велению - Уральские Пельмени (2017)

Юмор с уголовным оттенком

Универсальный вибро-массажер "Коля-бодун" :)

Приколы, Юмор

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Из новостей:
Стоимость имущества, которое изъяла полиция у бывшего премьера Малайзии оценивают до 277 миллионов долларов.
Какая страна - такое и изъятие!

Русский мальчик Тарас с корейским корнями и фамилией Пи, никогда не пишет свою фамилию перед именем.

Стриптизерша, на протяжении многих лет участвовавшая в шоу с выпрыгиванием из торта, в итоге заработала диабет.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

За Югославию, Ирак, Сирию американских президентов надо вешать. А как предоставят доказательства, что они правы - снять и извиниться.

Если лошадь беременная, то капля никотина может убить целую родословную.

- Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза?
- Чтобы убедиться, что им не врут!

Меня не посадили на грант и не увезли. Я тупое никому не нужное существо без будущего. Спасибо, что объяснили.

В армии прапорщик самый выносливый: выносит из части всё, что попадается на глаза.

У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.

Правда - это такая редкая дичь, до которой очень много охотников. Поэтому она занесена в Красную книгу и содержится в государственных заповедниках под охраной официальной лажи.

В Южном Бутово парень всё-таки спасся от гопников... его сбила машина.

Допустим, что жизнь - это печенье.
Тогда котики в ней - бесспорно крошки шоколада.
© Малый Кыс

В Литве пьяный эстонец избил украинца из-за спора о России!

В кризис 1998-го у меня родился первый сын, в разгар кризиса 2008-го - второй сын... Главное - правильно вложить деньги...

Пришёл стареющий певец в пиар-агентство:
- народу на концертах мало, всё как-то не так… Сделайте мне пиар какой- нибудь!
Приезжает после концерта на следующий день, жена, бросая ему в лицо газету:
- ну и паразит же ты! Мало того, что спутался с этой малолеткой, так ещё и геем впридачу был!

ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ
Кошка v.1.1.3 патч:
- Исправлен вылет при виде пылесоса.
- Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит.
- Исправлен баг с постоянным сном.
- Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде.
- Убрана способность брать еду со стола хозяина.
- Уменьшен пинг в дверном проёме.
- Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина.
- Добавлена функция поиска второго носка хозяина.
- Убран баг "Выпадение из окна".
- Убран баг "Выпадение шерсти".
- Убран баг "Точить когти о дорогую мебель".
- Убран баг "Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!".

Критика правительства членами ЛДПР и КПРФ напоминает лай цепного пса на хозяина, который заставляет его сторожить двор после сытного обеда.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Самая нечувствмтельная часть пениса — мужчина.

Как стало известно, российские наёмники на Донбассе идут в атаки с криками: "За родину" За Путина! За ипотеку!"

- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.

- Колю возьми.

- Почему его?

- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".

Я начинаю бояться своего смартфона. Мне все чаще кажется, что он умнее
меня.

Трус – это протрезвевший храбрец.

Анекдоты из России – сайт для приземлённых людей, созданный мало талантливым астрофизиком.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Оказывается в молодости, Анатолий Чубайс являлся фанатом поп групп "На-На" и "Технология", ну а дальше он объединил это все в одну группу и сделал состояние!

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

Пресс-конференция. Президент совка (бывший бендеровец) общается с журналистами. Очередной вопрос:
- Никита Сергеевич, что будет, если США нападет на Россию?
Хрущёв подумал и отвечает:
- Делытыся довэдэться.
- С Америкой нефтью и газом?
- Ни. Амэрыци на чотыры оккупацийни зоны.

Ток шоу "Как стать миллионером" ... смотрите ежедневно в программе "Новости".

У Роснано закончились деньги, Чубайс сидел возле камина в загородном доме, и думал о деньгах Пенсионного фонда, нанопенсии, и звучит интригующе и ободряюще, подумал он, ай да сукин сын, радостно вскочил и потирая руки, подбросил дрова в огонь...

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Другие анекдоты: