СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Матерные анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Полицейский разворот примерно в три целых четырнадцать сотых раза разворотливее милицейского.

- А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»?
- Нет.
- Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке…
- Дровосек – коммунист?
- Нет. Натурал.
- И съел?
- Нет, не съел. Но лучше бы съел…

Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.

Шиворот навыворот или точнее через жопу: из новостей 1. Премьер-министр
России Владимир Путин заявил, что участникам митинга "За честные выборы"
на Болотной площади в Москве платили деньги за выход на площадь.
2. Проверить, не нарушили ли посетившие Россию международные наблюдатели
избирательное законодательство, Чуров попросил Генпрокуратуру в середине
декабря, не уточнив, в каких именно нарушениях он их подозревает.

— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ...
- Какие же тупые бабы там работают???
- Вот наши бы с ходу ответили: - Мы сняли их, чтобы постирать - уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим - послезавтра развесим!!!

Неизвестно, как пройдет Олимпиада в Сочи. Но главный итог уже есть. Россиян провести удалось.

1. Что общего у заключенных с надзирателями? - Тюрьма.

2. Аман Тулеев - поздний Брежнев регионального масштаба.

3. И не читайте вы Библию в интернете, над ней уже давно поработал "Толерантный" цензор.

4. Военный бюджет США - "пояс шахида" ценной 700 млд. долларов.

5. Кто умнее мозг или желудок? - Человек под гипнозом, за пустым столом, обедает, жует, размахивает руками, нахваливает еду, выделяется желудочный сок. На следующий день тот же человек под гипнозом, за пустым столом, обедает жуёт, размахивает руками, нахваливает еду - но желудочный сок уже не выделяется.

6. Как голова большая - так ума не хватает, а как голова маленькая - так ум не вмещается.

7. Нуланд агент Кремля. На майдане она раздавала печеньки, рецепт которых был разработан в России.

8. Уровень интеллекта участников ток-шоу "Время покажет" - "на деревню дедушке" написал, кажется, Горький.

-Слышь, Пятровна, тебе нравится телеканал
«Дождь»?
-Я, падруга, люблю шелест грибных дождей,
а этот шипит как старый сливной бочок…

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
- Останови коня на скаку и войди в горящую избу.

- Василий Ваныч! А что такое коррупция?
- Это, Петька, ты узнаешь только лет через 80 - 90, если доживешь...
- Ну, а все-таки, Василий Иванович?!
- Ну, например, коня у тебя нет, а чтоб ездить, ты выплачиваешь каждый
месяц деньги по кредиту...
- Да кому ж я выплачиваю за коня, которого у меня нет??? Да я его
шашкой!
- Шашки, Петька, у тебя тоже не будет. Ездить ты будешь на автомобиле. А
что такое "коррупция" ты поймешь только после того, как узнаешь, что
такое "автомобиль"...

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

Новость часа. В Москве в СЧахаровском центре прошла церемония прощения Валерии Новодворской, скончавшейся в субботу вечером.

Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.

Хорошо, что она жила, и в ус не дула. Плохо, что пренебрегала косметическими процедурами.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Малыш (Андрей Брежнев) спрашивает во сне деда-хохла (дорогого Леонида Ильича):
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любыть нас клятый москаль Горбачёв, не дае нам нафты.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любыть нас клятый москаль Горбачёв, не дае нам газу.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любыть нас клятый москаль Горбачёв!

- Мама, почему ложь такая сладкая, а правда всегда оказывается такой горькой.
- Я тебе сто раз говорила: не ешь много сладкого.

Футбольный арбитр в спешке показал футболисту презерватив.
Больше, никто не нарушал.

- Неужели я один это понял ? Если они запрещают усыновление больных детей и вызывают 19-тилетнюю блоггершу поговорить об Интернете на свое заседание ? Вы тоже заподозрили ? Но неужели у них всех ? Прямо у всех 450 ? Нет детей ?

-Папа, распишись в моём дневнике!
-Ой, сынок, я не пробовал расписываться, закрыв глаза...

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

На сайте официального представительства СУГСаины появилась петиция о том, чтобы сделать вышиванку и шаровары частью обязательной школьной формы. Я даже знаю, чья компания будет эксклюзивным производителем такой формы…

Армянскому радио задали вопрос:
- Кто лучший в мире фермер?
- Владимир Путин. У него 140 000 000 баранов и самый большой в мире свинарник.

Другие анекдоты: