ЖЕСТКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Самый глупый вопрос Владимиру Путину на рыбалке:

- Клюёт?

Одиночное фигурное катание знаю. Парное тоже. А командное это как? Неужто фигуристы, играющие в хоккей???!!!

Как говорят в Прибалтике: "Чаа-Щаа пищи, нее спещаа".

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Всякий россиянин, включивший телевизор в новогоднюю ночь, попадает в опасную петлю времени. На экране - всё то же самое, что и в другие, прошлые годы, все те же самые лица... И только магический алкоголь помогает выбраться из этого Дня Сурка и начать жить в новом году...

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

-Зачем Хуйло стягивает войска к границе Украины?
-А это не войска! Это группа поддержки мирных протестующих на Донбассе!

Богатого могила исправит.

- Путин – позор нации?
- Нет, он её ху.ло.

Отличие Обамы от Псаки заключается только в том, что после посещения госдепа он не может забеременеть!

У генералов российского генштаба зато будет железная отмазка:
- Мы на своем брифинге сразу сказади, что малазийский боинг сбит из нашего бука, но ФСБ и минспорта подменили наш доклад...

«Вечная память! Отправь ЗАВЕЩАНИЕ по почте!». Почта России.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Нет, не любишь.
- Я же сказал что люблю!
- Ты так сказал как будто не любишь.
- Я тебя люблю!!!
- С ТОБОЙ ВСЕ ПОНЯТНО!

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

Двое разговаривают:
- А у тебя национальность какая?
- Ты что Путин что-ли про национальность вспоминать?

Один российский олигарх назвал свою службу безопасности "ОБХОС" - "Отдел по Борьбе с Хищениями Олигархической Собственности".

Новый закон на Украине. Законопроект предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок до 3 лет за незаконное пересечение госграницы Украины россиянами (или лицами с другим гражданством в пользу РФ). В частности, речь идет о попадании на территорию Украины вне пунктов пропуска, без необходимых документов или с документами, содержащими недостоверные сведения.

Если такое нарушение совершено повторно или группой лиц, ответственность ужесточается — лишение свободы от 3 до 5 лет.

Самое суровое наказание предусматривается за описанное нарушение с применением оружия — лишение свободы до 8 лет.

Прибывать в суд и тюрьму нарушители закона должны самостоятельно, за свой счёт!!!

Почему русские не называют присоединение Крыма "Объединением России"? Видимо слово "Объединение" украли западные немцы при поглощении ГДР.

Кто знает, в ходе Минских переговоров кто переводит с Донбасского на Украинский?
Может переводчика стоит поменять?
Явно человек не владеет навыками межкультурной коммуникации!

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

- В который раз незаметно подкралась пятница.
- Она всегда так. Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга.

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?

Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

"Говорила мама (ооо-ооо) - не стриги золотые косы" (с) Юля

В старших классах школы я не любила географию за то, что посмотришь на глобус, и вспомнишь, что у тебя такая же задница.

Российская армия в очередной раз не получила на вооружение новейшую безоткатную пушку. Министерство обороны обьясняет это стратегическими соображениями. Мы с откатами то еле выживаем, а без них вся армия сразу и окончательно развалится.

А разве пояс по дзюдо называется шарфик?

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Интервью бывшего главного тренера сборной России Леонида Слуцкого газете "Спорт-Экспресс" о матче сборной с командой Мексики:

- НУ?!?!

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Новости БиБиСи:16 января 2017 года В Белом Доме сантехники вашингтонского ЖКХ поменяли последние чёрные унитазы на белые.

Глубоко символично, что ВВП погрузился на дно в сакрально-отжатом Крыму. Утягивая за собой всю страну.

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

В дополнение:
"Маю тачку пацарапал Чужой", "Чужой не писает в подъезде".

С форума IT-шников:
1999 год:
- Кто-нибудь видел, как "двухтысячная" выглядит? Хотя бы одним глазом взглянуть...
2001 год:
- Где бы инсталляционку ХР нарыть, хотя бы бета-версию?
2009 год:
- Посоветуйте: ставить уже "семёрку" или сервис-пита дожидаться?
2012 год:
- А стоит ли вообще на "восьмёрку" переходить?
2016 год:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку "десятки" отключить!

Другие анекдоты: