ХОХЛЯЦКИЕ АНЕКДОТЫ

Не нытьём,так каканьем всё равно своего добьётся.(о грудных детях).Churilo Plenkovich.

«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

Каждый думает в меру традиционности своей ориентации.

Верховная Рада в пятидесятый раз объявила в Украине частичную мобилизацию. Украина в сто пятидесятый раз потребовали от Рады провести хотя бы частичную мобилизацию мозгов у депутатов.

Когда чужой мужик хреново отъебёт - ну с кем не бывает. А как свой - так козёл, эгоист и сволочь!

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...Кстати.. насчет Крыма..

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы.

"Вадим КАРАСЕВ, глава Института глобальных стратегий:
- СНБО приняло решение о блокаде Донбасса по двум причинам. Во-первых, надо было не допустить неконтролируемого развития событий и вернуть монополию на силу, которую у власти перехватили добровольческие объединения. Во-вторых, надо было сбить патриотический протест, и это сделали умным методом, а не в лобовой атаке. Поэтому сначала полицейские разогнали блокаду на одном из участков и дали отпор Парасюку, а затем Порошенко заявил о продлении блокады на государственном уровне."
Новость завтрашнего дня: прибывшие на вызов сотрудники украинской полиции разогнали малолетних насильников и ... еще два часа "возвращали монополию на силу".

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

(Заявление Путина.). Что бы кавказцы не взялись за оружие, их нужно
завалить деньгами. (Сэкономленными на русских детях, пенсионерах, на
русских людях)????? Так давайте будем платить деньги ворам и грабителям.
Насильникам и педофилам поставлять женщин, и детей. Убийцам выдавать
лицензии на отстрел людей. И этот "человек" опять балатируется в
президенты?????? Не анекдот-ли???

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

У японцев - ниссан, у немцев - еще пассат, а вот у корейцев уже
серато...

Очевидное-невероятное.
пидерашане настолько плохо ориентируются на местности, что предпочитают за водкой два раза не бегать, чтобы случайно не заблудиться!!!

На ЭВМ вычисляли. А с появлением интернета ЭВМ стало PC. Потому что все
стали смотреть в инете порнуху. PC это писяанальный компьютер.

Я невероятно самоуверен лишь по той причине, что невероятно уверен в вас.
Впрочем, вам-то это знать откуда. © Андрей Бесценный

Речь Гагарина до цензуры:
-Куда вы меня ведёте, придурки? Какой космос! Я не хочу! Бедного еврея в безвоздушное пространство посылать! Лучше пусть какой-нибудь ваш жлоб из схрона туда летит. Поц, кретина кусок, не надевай на меня скафандр! Придурошные хохлы! Так нажрались сало с горилкой, что у вас "незалежные" крыши ПОЕХАЛИ!

Настенька открывает дверь Морозку. С порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, Настька! Штопор дома есть?

Здравствуйте, Мы велокругосветка из Гондураса. Во всём мире в ответ спрашивают "а где это?" И только в России понимающе кивают головами и загадочно улыбаются.

Когда просыпаешься спозаранку с жуткого бодуна, то начинаешь очень сильно сомневаться в истинности утверждения насчёт того, что, дескать, утро вечера мудренее. Утро кажется не только дурнее вечера, но и гораздо засушливей.

В Армении.
- Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку!
- Теперь мы идем за Кареном.
- А завтра?
- Пока не знаем, кого назначат.

Воспользовавшись передовым опытом своих кацапских коллег, которые напечатали для донбасских боевиков карты, на которых некоторые области Украины уже включены в состав пидерашки, генеральный штаб китайской народной армии дал указание напечатать новые карты Китая на которых весь Дальний Восток и Сибирь включены в состав Китая.

Исконно русское - это китайские пельмени и самовар, японская матрёшка, туркестанская балалайка, польская водка, мордовский кокошник, голландский флаг, монгольский герб...

Короче, скоммуниздили всё!

Дмитрию Медведеву, видимо, представляется, что, в конце концов, за все
его заслуги ему обязательно что-нибудь в задницу засунут. Вот он и
думает - уж лучше бутылек 0,33, чем О,5; уж лучше волан, чем
какое-нибудь гребное весло; отсюда и тяга к нанотехнологиям. А то
"модернизация! модернизация!"...

Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.

По телику: то похождения ДЖИгурды, то страдания ДЖИгарханяна. Короче одна ДЖИхуйня какая-то.

Ахметов попросил государственную охрану.
Ему ответили, что самая надежная государственная охрана – в Лукьяновском СИЗО.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Не зря предупреждали США, скоро будет новый сезон сериала "Миллиарды" с участием России...

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

-Мой дед строил Беломорканал, подымал целину, реконструировал "Майдан" в "незалежном" Киеве и Троицкий собор в Бандерштадте ("Бандерштадт" - Львов на языке острословов), возводил Дворец Пионеров в Москве в 1972. А на БАМ не успел...
-Мабуть, помэр?
-Вот дура! Жлобиха... Да просто срок кончился.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

ни разу не сказка:
жена Ивана Муромца чистит доспехи мужа:
-говорила я тебе обьезжай ту дорогу ,где Соловей -разбойник промышляет, никакой порошок помет не берет..
-да всё Марья, я ему зуб- то выбил, им же дырку-то ему заткнул.

Премиальные сборной России от УЕФА за участие в Евро-2016 составят 8,5 миллиона евро.
Вот так вот… вышел на поле, опозорился и 8,5 миллионов получил. Я, определенно, занимаюсь в жизни не тем, чем следовало бы.
На следующее Евро поеду я, причем один, на халяву можно в Европу съездить, потом 1.5 часа бегаешь по полю, и все 8,5 миллионов твои, даже тренера не надо, а то еще делится придется.

- Ну что, Вова, чем я тебе еще могу помочь?
- Да вот представляешь, один перец словил Рыбку
покрупнее моей, совсем наглость потерял. Мне-то
стремно ему стрелку забивать, так ты что-нибудь
там придумай.
- Да не вопрос, завтра же и разрулю. Щас дам
поручение минфину. Быстренько отоварят.

Первого января 2019 года первые полосы всех информагенств России и мира заняли сообщения о массовых столкновениях между мужчинами,родившимися 31 декабря 1958 года и 1 января 1959 года.В столкновениях замечены также женщины от 31 декабря 1963 года и 1 января 1964 года.

Другие анекдоты: