СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

Видео анекдоты в армии Самые разные смешные и прикольные ситуации mp4

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-34

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты на разные темы

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ. ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ НА РУССКОМ. СЛУШАТЬ АУДИО.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-37

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-36

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-35

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-38

- Чем отличается нобелевский лауреат мира, который собирается начать войну от обычного агрессора?
- Нобелевский лауреат, прежде чем напасть, всё время повторяет: пис, пис, пиис, peace!

Плохим девочкам Дед Мороз приносит под ёлочку месячные.

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать",
"Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел
нах*й-3".

Специально для людей, который жалко тратить деньги на спиртное,
поступили в продажу недорогие таблетки. Примешь такую пилюлю вечером, а
утром просыпаешь в состоянии глубокого похмелья. То есть за водку не
платишь, а эффект - тот же.

Новости:"ЕР может отменить результаты праймериз в Приморье из-за
массовых фальсификаций"
Странно, чего они ещё ждали от "единой России"? Честных выборов что ли?

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Если дальше так пойдет, то следующим президентом ФИФА сможет стать только президент-фифа.

Судя по тому, на сколько увеличивается с каждым годом число таджиков в поселке, где я живу, они рождаются, по меньшей мере, двадцатилетними и сразу из роддома едут сюда.

Французская разведка опровергла данные США о вторжении РФ на Украину.
Звонок на радио:
- Просим поставить для наших украинских друзей песню: "По последним данным разведки/Вы воевали сами с собой..."

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и 50.

Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж: - Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

Почему в Украине на 5 человек приходится 6 предателей? Дело в том, что некоторые во время подсчета успевают предать по два раза!

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел, и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.

Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.

Диалог на берегу озера:
-Иванушка! Ты любил когда-нибудь?
-Трахался, Настенька...
-Иванушка! Я о чистой любви.
-После баньки трахался, Настенька.
-Иванушка! Я о высокой любви...
-В самолёте трахался, Настенька.

Юрий Лужков, как Корейко, спрятал свои миллиарды и «честно» занялся в Подмосковье личным сельским хозяйством, за что получил из рук Путина орден «За заслуги перед Отечеством» IV степени». Орден I-й степени он получит, когда всё с/х Подмосковья перейдёт в его руки.

Путин окунулся на "крещение" в прорубь на Селигере. К. Собчак совершила "непорочное зачатие"... Предвыборная гонка набирала обороты.

«Зенит» вылетел из Лиги Европы.
Очень подло так с нами поступать, когда пришла весна и в Европе потеплело.

Другие анекдоты: