АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ШКОЛУ

Свежие анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про школу!

Анекдоты про школу. 😀

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдоты - про Вовочку

Пошлые анекдоты. Свежие анекдоты про Вовочку и школу!

Одесские анекдоты! Смешные анекдоты про школу!

Новые еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про школу!

Анекдоты про шКоЛу

Уморительный анекдот про Вовочку | Идеальная школа

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

-Какое дать имя второму ребенку?
-Мальчика,назови Маткап.
-А,если девочка,Маткапа...

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

Уже в который раз Путин с Януковичем зовут Обаму поиграть в преферанс, но тот всё скромно отказывается.

К середине века все кабинеты власти оккупируют жертвы ЕГЭ.
Вот когда наступит настоящее средневековье!

Наряду со званиями заслуженного и народного артистов, учреждено звание международного.
Первыми нового звания удостоены Жерар Депардье и Вальдемар Депутье, за выходящий на экраны блокбастер "Папаши-2". В нем главные герои борются за право усыновлять детей, отказанных в усыновлении американцами.

Жерара Депардье и Эдвард Сноуден - это новые русские.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно… Стандартные драйвера не подошли.

У психолога:
- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя
неполноценным. Что мне делать?
- Побольше читать...
- Что именно?
- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".

Если кошку загнать в угол, получишь самого старшого зверя на прланете.
Если человека загнать в угол, то он просто скажет "Папа, извини, я так
больше не буду".

Для того, чтобы рейтинг Путина стал 100% ему достаточно пропеть частушки с фразой «Порошенко - пидорас!»

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

- Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни?
- Он сказали, что у меня рак мозга?
- Как это?
- Опилки отсырели.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Автомобиль ВАЗ. Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов.

Таланты не дают пропасть Настоящему, гении позволяют состояться
Будущему!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Приятно обдувало лёгким перегаром...

Гуляют по бульвару студент и студентка. Студентка говорит:
- Скучно тут. Хочу в Нью-Йорк, в Метрополитан Опера!
- А зачем в Нью-Йорк? Пошли в метрополитен, ты достанешь телефон,
запустишь "Оперу"!

Корреспондент:
— Чем легче управлять, истребителем или мотодельтапланом?
В.В.Путин:
— Истребителем. Мне просто пилот передал джойстик, я сделал пару движений, бочку под его руководством.
Комментарий:
- Мне одному кажется, что у истребителя должен быть штурвал, а не джойстик, или журналисты опять президентов перепутали?

- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.

Кредит, да еще на карточке -это возможность показать, что ты честно тратишь деньги.

Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

Знаете почему у нас в стране почти всё, особенно в политике, в экономике, в поганом телевидении делается через жопу? Потому что там правят балом АНАЛитики…

Первое, что Депардье усвоил после депардации, что в России даже если вино французское-похнелье все равно русское

Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

У Путина спрашивают:
- Какое самое страшное слово?
- "Навальный". Я так боюсь этого слова, что никогда его прямо не произношу.

После "чёрного вторника" мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Американская разведка установила подслушивающие устройства на российском секретном заводе, производящем баллистические ракеты. Через некоторое время американцы выяснили, что ракета состоит из Х*ёвины и П**дюлины, соединённых некоей Пое*енью, причём все эти три её части полностью взаимозаменяемы.

Скрипаль / Бабченко
Великобриания / Украина
Вылчли / Врскресили

В России самая распространенная вера - вера в сказки. Кто их лучше рассказывает, тем и верят.

Другие анекдоты: