ОНЛАЙН АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты слушать онлайн бесплатно

анекдоты, анекдоты самые смешные слушать бесплатно онлайн видео приколы 2015

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ № 8

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

приколы онлайн бесплатно

Бесплатные анекдоты РЫБАЛКА И ЗАГС

Послушал, как искусно правительство вешает лапшу на уши народу, говоря рост цен на продукты в следующем году превысит 10%. Пообещал жене, что секс превысит 25 раз.

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

- Ничего страшного, где-то рядом должна быть и "Стажёр Рая"

Если кто-то должен что-то полезное сделать, то ещё не факт, что он хочет. А если кто-то - это ты, то ещё не факт, что он должен.

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

Канцлер ФРГ Ангела Меркель выразила готовность
снять санкции с России как можно скорее ....
- "Нет" - ответили в Кремле.
- "Санкции уже снимали, например, с Ирана и с Кубы,
а вот Меркель в отставке будет круто."

Уважаемые коллеги!
Поздравление от имени нашего директора:
"Поздравляю вас с Новым годом, свиньи!"
Следует читать без запятой.
Отдел кадров

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях.
Эту и другие шутки олигарха Медведев, извиняясь, оправдывал приближением
выборов.

Говорят, что американский миллиардер Сергей Брин нашел себе жену в Google.

Путин родился в городе царизма и ленинизма... а сейчас пытается их совместить в путинизме... другие формы правления его стереотипному мышлению непостижимы.

В словосочетании «но есть одно но» три "но".

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020году
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…

Представитель МИД Захарова рассказала, в чем заключается наша суть:

- Ссуть и ссуть!

ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.

Хохол на допотопной "победе" сбил переходившего улицу музыканта. Не остановился - дальше помчал. Что поделаешь - автомайдан!

Автоинспектор спрашивает через некоторое время:

-Вы не припомните номер машины?

-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.

По мнению моей семьи у нас в доме появился домовой. Именно он допивает вино и глушит целую полторуху моего пива, сжирает полторта за ночь, наводит бардак на кухне, разбрасывает жратву по столу, забывает положить колбасу в холодильник, любит стащить несколько сотенных из моего кошелька и несколько сигарет из моей пачки. Но при этом он никогда не выносит мусор, не моет посуду, не вытирает пыль, не вешает стираное белье и не готовит.

Дама заходит в магазин оружия:
- Дайте мне беретту 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Нет для защиты я найму адвоката!

- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.

Вы сегодня ходили на выборы президента РФ Путина ВВ?

Кудрина уволили. Такого провала у американской разведки не было давно.

- Доктор, я не могу заснуть!
- Принимайте снотворное!
- В этом случае я не смогу проснуться.
- Вот и хорошо, в этом случае вы не сможете больше сюда прийти.
© konde13

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Зная российскую нерасторопность...
Природа дала второй шанс...
Репетиция месяца октября - в мае.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

учительница на уроке
-дети придумайте предложение с приставкой ща
девочка тянет руку.
-я люблю щавель.Правильно садись.
Вовачка тянет руку.
-Ну говори Вовачка.
-Идёт коза по забору...
-Ну и где здесь приставка ща
-Ща у*бётся

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Адвокатская контора «Горбачев» предлагает услуги по расторжению брака. Контора «Горбачев» — развали союз!

Мужики выпивают. Один хвастается:
- Я подымал штангу весом 250 кг!
- Не может быть!
- Подымал! Правда, не поднял...

судя по освещению деятельности в сми россии,мчс страны,гораздо больше волнуют чрезвычайные ситуации за рубежом,чем чс происходящие в стране

Летят в самолете
Путин,Медведев и
Жириновский тут Медведев
говорит -сейчас скину в
илюминатор 1000руб.и
порадую одного Россиянина,
Жириновский говорит -а я
скину 2 купюры по 500руб.и
порадую двух Россиян,
Путин говорит - а я скину
10 купюр по 100руб.и
порадую 10Россиян! Вдруг
пилот говорит:- а я сейчас
выкину трeх пиздаболов и
порадую всю Россию!!!

В здоровом теле-здоровый бздух.

Легко представить, как лет 60 назад, жители какой-нить колонии в Африке пишут правительству метрополии жалобу. Они плачут, что поставленные колониальными властями на административные должности местные (сыновья вождей и шаманов), воруют сверх меры, забили на свои обязанности, жители помирают голодной и озябают холодной сметию, и пришлите нам из ваших европ (Голландия, Англия, Франция), честных чиновников заместо этих уродов.
Каким же надо быть феерическим жителем Крыма, чтобы просить Путина пристать им из России!!! ЧЕСТНЫХ ЧИНОВНИКОВ!!!!!!!!!!!!!

Другие анекдоты: