АНЕКДОТ ПРО ПЕССИМИСТА И ОПТИМИСТА

Путин рассказал анекдот про пессимиста и оптимиста - 24.10.2014

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду. #Анекдоты

Путин шутит: Оптимист и пессимист. Бородатый анекдот

Анекдоты про братьев оптимиста и пессимиста, подарки и слепую девочку и пельмешки

Анекдот про пессимиста и оптимиста

Путин Рассказал анекдот про оптимиста и пессимиста!

Психолог! Супееер! Оптимист и пессимист! Пчела и муха! Взгляды на жизнь

Оптимист и пессимист

Анекдот от кота Миши про оптимиста

Путин Рассказал грубоватую шутку про оптимиста и пессимиста!

Не так грешны дурные пуси, как кровожадные бабуси.

Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Так, ЧЬЯ ЧЬЕ, че , китаец чтоль?

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.

Британские учёные установили, что 1% выпускаемых презервативов проверяется в деле прямо на заводе.

Батюшка, вот вам истинный крест.
Снимай его скорее помазанник божий, ложи его сюда и иди с богом.

Пойманная президентом щука - пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.

В Госдепе:
- Странные какие-то люди в России... Их Браудер обобрал - не ругают. Путин, можно сказать, каждый день экзамен сдает - ругают всё сильнее?...
- А это у них традиция такая, ежели когда кто на экзаменах...

Если во время просмотра новостей на российских телеканалах выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, для которого эти новости выпускаются.

У спартанцев единственным ругательным выражением было "Сам такой".

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

- Итак, Мефодий, ты в должности эффективного менеджера нашей корпорации вот уже 3 месяца. Какой-то вывод ты уже сделал для себя за это время?
- Безусловно! Чем меньше рабочих на наших предприятиях, тем больше этажей надстраивается в нашем центральном офисе.

2020 год. Заявка Великобритании на вступление в Евросоюз опять отложена. По имеющимся сведениям, ее заблокировал представитель Украины в ЕС, похваливший продвижение Лондона по пути демократических реформ в части введения 60-процентных квот на передачи на украинском языке на всех британских радиостанциях, но отметивший, что в ходе выборочного телефонного опроса только 80 процентов британцев ответили «Героям слава!» на обращение «Слава Украине!», при принятой в Евросоюзе минимальной норме в 96%. Для исправления ситуации советник президента Украины по вопросам евроинтеграции предлагает расширить преподавание бандероведения в начальных классах английских школ до 3 часов в неделю за счет сокращения уроков английского языка и провести через полгода новую проверку. Пока же о вступлении Великобритании в Евросоюз не может быть и речи, ввиду несоответствия британского общества базовым европейским ценностям.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

А вы слыхали, что в новом жилом комплексе для судей Конституционного суда в Петербурге украшать порталы и балконы будут традиционные обнаженные женщины-кориатиды, только с завязанными глазами и позах путан? А на балконах самого главного судьи - изображающие обнаженных доярок.

Олигархи в шоке - можно было не грабить население целой страны в течение 25 лет, если просто вовремя начали бы майнить.

- Кто Вы и куда идёте?
- Я министр иностранных дел Российской Федерации Сергей Лавров, иду на заседание Совбеза ООН.
- У Вас есть доказательства?
- Конечно! Вот паспорт, вот удостоверение...
- Знаем-знаем! У вас такие бланки можно купить на рынке! Так есть у Вас доказательства?

-Иномарка всегда лучше, чем советский авто!
- Да ладно - "Форд", "Опель-Кадет"...

Россия имеет такое отношение к Руси, как Ангола к Португалии.

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Президент предложил максимально увеличить ответственность за рождение в пьяном виде.

- Где самые красивые мухи?
- На куче дерьма
- А самые красивые девушки?
- В ночном клубе...

Наше время. Вороне послал Бог кусочек сыру, сидит она на дереве и
думает-Вот прийдет лиса и будет меня разводит на кусочек сыра, не дамся,
буду молчат!. Приходит лиса, как дасть битой вороне по башкеВорона
упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает-Ничего себе,
как басню сократили!

Люди.. Это говорит с вами ваш президент. Верьте мне, я такой же, как вы. Я тоже ем, тоже сплю, тоже иногда писаюсь. Ну, немного богат. Ну ведь это не порок.

- А не иммигрировать ли в Канаду?
- Последний год, дружище, попасть туда можно только в Манитобу. Но не
переживай, приезжай, там место всегда найдётся. Просто ткни на карте в
любой городок Манитобы и приезжай туда.
- А что я там делать буду?
- Третьим будешь.

В 2018 году, став президентом, Путин в первую очередь исправит все ошибки своего предшественника.

И его предшественника. И его. И его.

Религии, Святая Инквизиция, пытки, чтобы узнать самое сокровенное... а оказалось нужно было просто придумать Интернет...

СНБО поручил Минобороны передислоцировать украинские воинские части в Крыму.
Где-то богом и россиянами забытой в крымских степях части
трое оставшихся от полка военнослужащих Украины обменялись кроватями.

Свекруха сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда свекруха встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит невестка.

В редакции:
- Это профанация журналистской профессии! Написать, что "Анжи" купила Сноудена! Но рейтинг говорит обратное...

О готовности голосовать за Путина на выборах заявили 48% россиян. Остальных просто не успели опросить.

Оказывается, в Италии впервые открыли гены.
Отсюда и появились Гениталии.

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Оптимист - это спятивший пессимист.

Какая-то странная в России борьба с гомосексуализмом: если каждого отдельно взятого борца выебать в жопу, то он сразу же начинает бороться за равноправие гомосексуалистов!

Другие анекдоты: